Historia...Como Es Que...No Lo Entiendo!!

Te conocí un día en que no imagine toparme con la dicha de conocerte, mis ojos buscaron los tuyos y de pronto surgió, ahora los tuyos buscaban los míos, tu sonrisa picara delataba tus intensiones y mis gestos delataban las mías, todo estaba perfecto, la primera sonrisa, la primera mirada, me sentía como muchacho de colegio.

Esta vez parecía todo tan distinto, cuando de pronto surgieron las primeras palabras mis venas se hincharon y mi sangre corrió mas rápido, fue la exacta sensación de cuando uno se comienza a sentir atraído, que lindo conocerte.

Hola… -nos presentaron- un beso sello nuestro encuentro
Mañana es su cumpleaños,- me dijo la persona que nos presento- mientras nos rodeábamos en un espacio del lugar donde nos conocimos flanqueados por otra amiga en común…asiiiii! Atine a decir, ¿y qué harás mañana? Pregunte de manera tonta sabiendo que nos encontrábamos en un lugar donde recibiría el amanecer, bueno ya estoy aquí me dijo sonriendo a mi pregunta, ahhh claro, no insistí mas.

Esa fue la entrada, el comienzo del final, el inicio de un amor fugaz, no lo se, luego de eso nos encontramos el mismo dia en otro lugar parecido, esta vez las cosas dieron un giro para bien y es que ya se había iniciado lo que realmente queríamos, (porque fue reciproco)cada vez las miradas eran mas intensas y las ganas de mirarnos a los ojos mas de cerca eran inevitables, yo sentía que estaba en lo mío, que nada me detendría que debía ir poco a poco y asi lo hice.

Habían pasado las 12 de la noche, eran casi la 1 y un poco más de la madrugada, mientras bailaba por ahí le di el saludo correspondiente de cumpleaños, me agradeció y bailamos varias piezas que parecían nunca terminar, conversamos un poco de todo, las canciones terminaron y otra vez cada quien por su lado pero no podíamos quitarnos los ojos de encima.

Tu encanto me cautivo y a medida que las horas pasaban el encanto crecía más y mas, estaba extasiado contigo, solo quería mirarte, tenerte a mi lado y sentir tu aroma (ese que aun guardo entre mis recuerdos ).

Otra vez la música nos hacia suspirar, lo que tenía que llegar llego, nuestro primer beso se consumo y con el vinieron muchos más, fuiste mi novia por esas horas, fuiste fuego, porque tus besos quemaron mis labios y yo aun ardo en este fuego que llevo dentro por que aun no olvido, aun no te olvido, estas latente , te despediste de mi, solo me diste tu numero de celular, no pedí nada mas, pensé que sería suficiente no se me ocurrió otra cosa, pero a estas alturas veo que no.

Te llame el día central de tu cumpleaños te salude de nuevo y me lo volviste a agradecer, hasta ahí todo estaba perfecto.

Al día siguiente domingo por la noche tu celular estaba apagado, pensé que por ser domingo no querrías hablar con nadie pero oh! Sorpresa cuando intente varias llamadas días después la contestadora me decía lo mismo “el numero que Ud. Ha llamado se encuentra fuera de servicio”, rayos!! Todo había estado tan lindo, como es que ya no se nada de ti, como es que no tengo ningún dato más tuyo, como es que conoces a alguien y de pronto se esfuma de la nada, como es que si nació algo o al menos nacería de pronto se esfumo ¿cómo? No me lo explico, no lo entiendo….

En el cielo

Es increíble pensar que la vida se nos escapa de la manera más estúpida e inimaginable, que mientras piensas en reír y soñar, te encuentras con la oscuridad y en menos de un minuto, pierdes lo que más quieres, es dificil pensar que personas tan inocentes sean victimas de tragedias como esta, y es mas triste aun saber que se tengan que ir de este mundo si haber cumplido lo que vinieron hacer.

Aun no salgo de mi asombro, la mañana del viernes, aproximadamente a las 10, me di con una triste noticia que apuesto que a nadie le gustaría recibir a esas oras del día.
Me dirijo a los servicios higiénicos de mi casa, cuando de pronto mi papa me alerta de lo que había ocurrido.
-¿recién te levantas?- me dijo con tono expectante.
-no respondí, producto de la somnolencia que aun se me notaba
-volvió a dirigirse a mi, ¿has visto los periódicos? Me dijo. No, respondí, (en ese momento una incertidumbre se estaba apoderando de mi) ¿porque que paso?
Hay una chica que ha muerto (que horrible suena esto, pero de esa manera me lo dijo) es de la sub 17 Carroll creo que se llama, cuando me disponía a lavarme la cara levante la mirada y le dije, ¿Carroll? ¿Carroll Góngora?
-Sí, me respondió.
Me lo dijo de la manera en que uno no se quisiera enterar de esas terribles noticias.
De inmediato Salí del baño a ver los periódicos y me di con la sorpresa que era ella, no lo podía creer, la chica que jamás imagine que le podría suceder algo así, los periódicos informaban lo ocurrido, cada uno con titulares distintos, pero no menos sorprendentes, yo quede en estado nervioso, las manos me comenzaron a temblar, las lagrimas mojaban el periódico y mi sufrimiento era evidente.

Atine a comunicarme con mis amigas para ver si estaban enteradas de la noticia, quería saber el lugar exacto del velatorio ya que en los diarios no decía nada sobre eso, pero muy tarde supe del lugar y ya no había forma para acompañar a Carol en su adiós.

Tengo el recuerdo fresco en la memoria de cuando la conocí, un día de entrenamiento ella llego acompañada de su mama, el profesor la presento, era una chica tranquila y un poco timida, simepre con una sonrisa, por esos días estábamos a punto de comenzar el campeonato, jugo varios partidos con nosotras, conversábamos como compañeras de equipo, recuerdo cuando una vez intercambiamos números celulares, le dije que la llamaría para irnos con las demás a entrenar a otro lado (por esos días la cancha habitual estaría ocupada y no habría entrenamiento), le explique cómo tenía que hacer para llegar al otro lugar y jamás la llame, muy tarde me acorde y cuando regresamos a los días de entrenamientos habituales, me recrimino por no haberla llamado porque había estado esperándonos en el lugar de siempre, vaya, yo pensé que iría pero no fue así.

Des pues de jugar ese campeonato con nosotras se fue a otro equipo, y hace poco, el campeonato pasado nos encontramos pero esta vez como rivales, era el partido entre UTP vs Sn Borja fc, y es aquí donde la recuerdo más, estábamos goleando por 4 a cero haciendo un partido de ensueño, jugada por aquí, toque por allá, gol 5 a 0, otro centro, pase y gol 6 a 0, cuando en eso me viene un balón rodado por el medio del campo por el lado derecho, la agarro como viene pateo bombeado y gol, noooo, no fue gol, si ella apareció en el momento en que nadie lo esperaba porque todos daban como gol ese balonazo, la salvo, la saco, no dejo que batieran una vez más su valla, apareció de la nada, mandándola fuera, defendió como siempre la camiseta por donde jugó y no dejo que anotara mi gol, mi primer gol, por eso la recuerdo con cariño y afecto aunque no hayamos sido las mejores amigas, pero alguna vez compartimos el mismo equipo y eso es lo importante.

Que irónica es la vida, esa tarde salva el gol y esa tarde nefasta de jueves santo 10 de abril no pudo salvarse de las garras de la muerte, hoy ya se encuentra lejos de aquí pero muy cerca de nuestros corazones

Hace poco me había agregado al facebook y yo la había aceptado entre mis amigos, es increíble creer ahora lo que ha sucedido, ya no podrá agregar ningún comentario en estas paginas sociales virtuales y lo que es peor no podrá agregar a ningún amigo mas en su lista de contactos, pero eso no será problema para que su lista de nuevos amigos crezca.

A sus cortos 17 años ha dejado de existir junto a sus 2 hermanas menores, la vida le tenía un partido en el cielo que como siempre sabrá jugarlo, y su equipo el de los angelitos ganara esta vez la batalla. Hasta siempre Gongoo!!, como le decia la gente de la sele sub 17.
Todos los campeonatos en el cielo serán homenajeados en la tierra en tu honor. Arriba Perú.
descanza en paz!!

De Amor No!

Estoy mal, me siento mal y no es precisamente el malestar corporal que me aqueja desde hace unos días.

Literalmente estoy muriendo, recogiendo expresiones que jamás quise tener, mi semblante es distinto, mi rostro desprende una expresión desmejorada al punto de haberse convertido en el “rostro de la soledad”.

No sé exactamente, no conozco los síntomas pero si las causas, esas que me hacen sentir débil ante la nada, esas que vapulean a más no poder mi integridad, hace unos días mis amigos notaban el cansancio, la debilidad y el estrés en mi, ahora siento todo eso reflejado en mi interior, ya no se que pasa, no lo se, estoy muriendo en vida o es parte del tormentoso desconsuelo de la soledad.

Trato de regocijarme entre buenas personas, no me encuentro pero si me siento sola, mi alma y mi cuerpo necesitan compañía, mis miedos y mis vicios necesitan de un acompañante, mi miseria esta derramándose sin ser socorrida y mis gestos cada día se transforman en olvidos.

Un amigo me decía – ¿qué tienes?, ¿porque estas tan callada?- no se, no me siento bien, es como si algo me faltara, como si tradujera todo mi sentir en el aspecto insomne que llevo.

He librado en parte esta angustia, me he rodeado de gentes a las que he hecho feliz, me he rodeado de eso, de felicidad de otras personas con las que he compartido pero mi corazón y mi alma piden a gritos que me rodee de mi felicidad, que me encuentre, que la busque, que no me desespere que en algún momento llegara, y ese momento lo retendré como un niño a su juguete, como lo mas preciado que el ser humano necesita, hoy me es esquivo, tal vez por eso me enfermo, tal vez de amor pero estoy segura que de amor no moriré no tengo agallas para eso, no soy cobarde, estoy segura .

Noche de Miercoles

La noche del miércoles 25, para ser exacta a las 7:00 de la noche llegue a mi punto de ebullición, había estado tranquila en casa de una amiga con unas amigas cuando de pronto en mi interior las ganas de expectorar lo que había comido se hacían notar, salimos de la casa y la sensación persistía, era evidente tenia los estragos del vomito en mi estomago, pare un taxi mis amigas me embarcaron y subí con la plena certeza de llegar a tiempo a mi casa para que la expectoración no terminara regada en el micro que habitualmente tomo , pero eso no fue exactamente lo que sucedió.
Tome el taxi y mi mente solo pensaba en no vomitar en la calle (que vergüenza), el tráfico era insoportable, semáforo en rojo carros estacionados y toda una fila innumerable de carros queriendo llegar a tiempo, le dije al chofer – Sr por arriba es más rápido, salga mejor- si, voy a salir por Canadá (estábamos por la vía expresa). Canadá era otro desastre, tráfico y mas tráfico, combis que obstruían el pase y yo me estaba desesperando, Dios solo quiero llegar, pensaba, era evidente que ya no podía aguantar, putamare hay un tráfico de mierda- balbucee – que hago!
No aguante, tenía una pequeña bolsa en donde depositaba los esputos, hasta que mi resistencia se quebró faltando 3 minutos para llegar a casa, lo inevitable llego y fue la sensación mas asquerosa y horrible que pude sentir, llene la bolsa de una bocanada y entre desesperación y vomito tuve que decirle a ¿l chofer que parase – Sr. Quiero vomitar pare! Paró y bote todo lo que me estaba destruyendo por dentro, que sensación, que alivio, llegue a casa y le dije al sr que me esperara para pagarle y traerle agua porque como dije la bolsa era pequeña y no aguanto, así que la puerta del carro quedo impregnada, subí y encontré a mis viejos ( gracias a Dios)…que paso! Exclamo mi mama
He venido en taxi, he vomitado págale 8 soles y llévale agua al Sr. -les dije, sus caras de impresión eran evidentes, se apuraron entre ellos, le bajaron agua para limpiar el desastre y yo quede tirada en mi cama con dolor corporal, no atinaba a moverme ni a decir nada, mi mama me preparo unas infusiones, me hizo unas cuantas preguntas como, que habia comido o en donde habia estado, respondi y me recrimino el haber comido "tonterias en la calle", descanza me dijo, sentía cansancio y lo único que necesitaba era aparte de descansar, cariño, ¿de quién?, buena pregunta, hasta ahora busco respuesta….

EL GORRO DEL MIEDO!

La mañana del lunes 23 como todos los lunes me dispuse a levantarme temprano (ni tan temprano masomenos a las 8:30 am) para asistir a mi clase de periodismo de televisión en mi querida universidad. Me tocaba la 5ta practica (la ultima que nos toman antes de finalizar los cursos, previo examen final claro.), como tenemos la opción de eliminar la practica más baja, es decir la de menor puntaje, ya me había decidido a llegar tarde y a no dar esa práctica porque consistía en leer parte de un libro y sus conclusiones ( las primeras 150 palabras) y a decir verdad no había leído ni el titulo, es mas ni siquiera lo había comprado, ni mucho menos fotocopiado o en el último de los casos ni lo había bajado del ares como un amigo me dijo que había hecho.

Ese día llegue con la paciencia del mundo para establecer mi decisión que ya estaba tomada, pero subiendo las escaleras me encuentro con diego y milagros que también habían hecho meritos para no llegar a tiempo a clases, me contaron que la profesora ya estaba instalada en el salón tomando las preguntas respectivas del dichoso libro, mmmm rayos llegue tarde –a las finales eso era lo que quería- pero no había barajado la posibilidad de que la profesora hiciera la practica en dos partes, ( eso fue exactamente lo que hizo) milagros me alerto que tenía que preparar un gorro (en el argot periodístico, gorro es un pequeño texto que sirve para empezar una nota informativa) para salir a presentarlo junto con otro compañero, rayos!! Exclame en lo más profundo de mí ser, y yo que ya tenía todo planeado para no dar esta práctica tenía que hacer la 2da parte si o si, porque yo jamás había salido frente a cámaras a “reportear” nomas cuando tuve que hacer de un personaje en ejercicios de despachos en clases anteriores, todo lo demás era detrás de cámaras, y es que a mí no me llama mucho la atención salir de reportera o presentadora (al menos hasta ese día).

Llegamos al salón y junto con diego nos unimos para echar por un tubo los temores y los nervios que se instalan en ti cuando tienes que estar frente a una cámara y más aun cuando tienes que hablar un texto muy bien redactado sin lugar a equivocación alguna porque simplemente la televisión no acepta errores. Aunque esto se trataba de un ensayo y por ese lado no había demasiado problema, escribí el texto lo consulte con mi compañero y le dimos los retoques finales, él arreglo algunas partes y procedimos al ensayo.

-ya, diego tu vas a ser el presentador y yo la reportera (un grito nervioso hacia que mis manos sudaran y mi voz cambiara intempestivamente de tono) nooooo! Yo no quiero salir como reportera y mucho menos como presentadora, no quiero dar esta práctica!

- ay nera ya que chucha vamos a salir nomas (exclamo diego alentándome evidenciando sus nervios)

- putamare yo se que cuando me pare en frente de esa cámara con micrófono en mano todo lo que voy a decir se me va a olvidar y me voy a quedar en blanco.

-si yo también creo lo mismo que pasara conmigo, pero por eso hay que practicar.

Mientras los mas avezados se atrevían a salir primeros sin ser llamados aprovechábamos para leer nuestro texto y así no cometer ningún error, la primera pareja lo hizo bien, la segunda repitió hasta en dos oportunidades, a la tercera le falló el cable de transmisión, eso no era problema retomaron y listo, algunos no tenían necesidad de repetir o retomar porque a la primera intervención la achuntaban, pocos eran los que evidenciaban nervios o temores de ese tipo, ya habían pasado como diez parejas y la antepenúltima ya estaba por terminar, despedida del presentador y la profesora pregunta si quedaba alguna pareja mas, si!, demonios éramos nosotros los últimos y teníamos que salir.
Antes de todo previamente había tenido una conversación con la profesora manifestándole mis temores, argumentándole que yo jamás había hecho un despacho como reportera porque mi voz a través de un micrófono salía malísima, quien te ha dicho eso? Me pregunto la profesora, nadie, le respondí, yo me he escuchado y puedo asegurarle que sale malaza, pero yo te estoy escuchando y tu voz no es desagradable al contrario tienes una buena voz, lo vas a hacer bien no te preocupes replicó (de pronto mis ánimos cambiaron en algo y mi decisión en ese momento fue salir si o si)
Ok profesora voy a salir.
Claro, me dijo con tono convincente.

Nos dispusimos a tomar nuestros lugares y los aplausos y ovaciones no se hicieron esperar, ya cada uno en su lugar atrás daban la orden para empezar, 3, 2,1, va!.

“siguiendo con la información, el periodista Álvaro Ugaz, sufrió un accidente de tránsito mientras conducía su camioneta en el km 26 de la panamericana sur en Lurín, tras ser envestido por un tráiler, el periodista se encuentra delicado de salud en la clínica Maison de Sante ,donde se encuentra nuestra reportera Milagros Loayza que nos tiene más información, adelante Milagros

Así es me encuentro en la clínica Maison de Sante a donde ha sido trasladado el periodista Álvaro ugaz y a donde han llegado sus compañeros de trabajo y su novia la también periodista juliana oxenford, con ella conversamos en privado y nos ha manifestado su dolor y la congoja por este terrible accidente.

Una pregunta milagros, si dime diego ¿qué dicen los médicos, cual es el diagnostico?
Hasta el momento se le ha practicado una intervención quirúrgica en la cabeza pero el diagnostico se mantiene en absoluta reserva debido a la gravedad del accidente, hasta el momento esa es la información que manejamos, vamos a enlazarnos más adelante para seguirles informando

Muy bien gracias por la información y desde aquí esperamos que se recupere pronto nuestro colega y amigo Álvaro ugaz” vamos a la publicidad y volvemos con mas”.

Otra vez las ovaciones que alentaban el desempeño que habíamos tenido
-muy bien, excelente me has sorprendido! (Junto con diego nos abrazamos y sonreímos como niños, habíamos hecho un buen trabajo sin duda).
-hasta yo misma estaba sorprendida por haber conseguido hacerlo bien, mi perspectiva de no querer ser reportera nunca, había cambiado justo en ese preciso instante en que terminamos con la información, pues es exactamente lo que hare cuando culmine esta bendita carrera, informar como periodista.

Esa fue nuestra nota y nuestro gorro, tan simpe y sencillo como escribir una carta de amor cuando estás en los primeros días de una relación amorosa con la persona según tu más hermosa del mundo, tan sencillo como caminar por las mañanas a plena luz del día para ejercitarnos, nada más simple que eso, y eso era todo lo que teníamos que hacer para obtener la segunda parte de la nota, pararme frente a cámaras y conocer de la noticia, como todo lo que voy a tener que hacer de aquí en adelante cuando me toque defenderme en la cancha sin la necesidad de retomar o pedir consejo alguno a la profesora, porque para ese momento ella no estará y seremos nosotros los que nos defendamos solos y sin temores ni nervios que perturben nuestro trabajo y nuestras vidas.

Al cierre de este post la noticia que utilizábamos como soporte para nuestra calificación era la del accidente, ahora se sabe que el periodista Álvaro ugaz ha dejado de existir, desde este humilde espacio quiero dedicarle unas cuantas líneas y a todos los nacientes periodistas cultivar el ejemplo de este gran hombre, mi más sentido pésame, descansa en paz, Álvaro ugaz, tal vez desde el cielo guíes nuestros caminos.

“No hay temor más grande que el que no se quiere enfrentar”

Verte Otra Vez

Ya no tengo lágrimas, hoy las he derramado todas
Ya no tengo ánimos hoy los he perdido
Mis parpados han caído y mi visión ha anclado en otro puerto

Mi corazón se enciende y mi interior estalla cada vez que no encuentro tu rostro
Mis manos sudan, mi cuerpo tiembla mientras se estremece por el lejano susurro de no tenerte a mi lado.

Mi calma se hace tensa y el temor invade mi tranquilidad
No hay puerta abierta para este loco amor que día a día se enferma sin llegar a la cura

Te necesito a gritos, mis labios reclaman los tuyos, mis venas carcomen mi sangre
Y mi vida se vuelve incierta.

Ya no tengo lágrimas, hoy las he derramado todas
Ya no tengo ánimos hoy los he perdido
Mis parpados han caído y mi visión ha anclado en otro puerto

Que suplica mas verdadera quieres para inventarla, que plegaria le grito al cielo para que vuelvas conmigo, que necesitas, que necesito para verte otra vez.

Se jugaron los Octavos de final de la Champions League

La liga de campeones ha cumplido una fecha más y los resultados han sido favorables para los visitantes, el Liverpool le ganó a domicilio a los blancos del Real Madrid por la mínima diferencia con tanto de Yossi Benajoun, el mítico Santiago Bernabéu con los hinchas abarrotados esperaba un triunfo por parte de su equipo, algo que se les fue de las manos jugándose el segundo tiempo ya que en el minuto 82 llegó el gol por parte de los “reds” y con ese tanto sentenció esperanza alguna de los fanáticos que se habían dado cita para ver al equipo de sus amores.

En el segundo tiempo los madrileños se mostraron muy sobrios y conservadores y eso permitió el juego rápido y efectivo del Liverpool que al final termino logrando su objetivo.

Por otro lado el Bayern Múnich goleo 5 a 0 al sporting de Lisboa también a domicilio, con un juego preciso y efectivo llegaba al arco rival y en cinco oportunidades logró conquistar la valla del sporting, mientras que los de Lisboa no tuvieron reacción y los hinchas miraban sin consuelo a su equipo, el Múnich hizo su juego y no le importó dejar en ridículo a su rival de turno.

Con estos resultados los del Liverpool y los del bayern Múnich se perfilan para pasar a la siguiente ronda, los cuartos de final, cuando les toque jugar en casa y ante su público que espera que la faena se repita y no sea solo un espejismo.

http://www.pe.terra.com/shared/ligaseuropeas0809/championsleague/

Cabeza de Plota

Mareos, nublado, dolor de cabeza, que mas me pudo pasar hoy miércoles 11 de febrero del año 2009, un día antes a mi onomástico numero 23 (rayos que grande estoy) . El reloj marcaba aproximadamente las 5: 00 pm y mi esfuerzo se hacía notar.

En el futbol hay que defender hasta el último minuto y eso fue exactamente lo que hice, contragolpe del equipo rival, parada en mi zaga defendiendo mis colores, consecuencia, impacto de balonazo en la cabeza (parte izquierda), remezón total, resultado caída libre y desmayo inconsciente por varios minutos (los testigos dicen diez), sea cual sea el tiempo eso no es lo más trascendental, lo más duro fue al llegar al hospital (ambulancia incluida) el transcurso fue de lo más natural, ya había olvidado la palabra inconsciencia, pero esta vez la recordé con lujo de detalles, mi aspecto era cansado mis ojos dormidos y la sola idea revoloteando por mi cabeza de porque a mí.

Era la segunda vez en poco más de un año que era socorrida por médicos para alguna eventualidad de este tipo, la palabra medicina resonaba en mi cabeza otra vez (demonios pensé que ya no volvería a escucharla mas) ya nada podía hacer.

Ya en el hospital me hicieron los chequeos respectivos preguntas de rutina y mi cabeza era un trompo dando vueltas, los doctores fueron comprensivos (no era para menos) mi semblante seguía decaído, yo no me amilanaba, aunque debo aceptar que por mi mente pasaron recuerdos fugaces que se instalaron por minutos en mi cabeza y dieron cabida a las lagrimas, más que todo por lo que me había tocado vivir en ese mismo hospital años atrás, los recuerdos siempre van a estar latentes si de familiares queridos se trata y a mí me había tocado vivir la parte más triste en esa época, justo el mismo día pero con la única diferencia de un mes antes hace dos años exactamente.

Todo el tiempo una buena amiga me había estado acompañando y ella fue la responsable de que no decayera, los médicos decidieron tomarme unas placas respectivas, pero yo ya estaba aburriéndome y enfermando mas viendo a tanta gente dentro, lo único que deseaba era salir e irme a descansar, la gente se atropellaba por los pasillos y conmigo no había excepción, le dije a mi amiga que nos vayamos más rápido que inmediato así que hicimos las últimas gestiones firme un papel para sacarme las placas en otro momento y deje mi huella sentada como prueba inmutable que había estado en ese lugar.

Al llegar a casa otra fue la historia, la cabeza aun sentía el impacto del balonazo y mi cansancio era evidente, pero no sentía más dolor que el de no poder celebrar como se debe si es que esto persistía, las pastillas que había tomado ya no tenían efecto en mí y yo solo quería no sentir más dolor de ningún tipo, así que era mejor descansar para no tener problemas al recibir a mis invitados, ni modo mañana seria otro día y para eso los dolores ya habrían desaparecido total recibir balonazos es parte de mi deporte y de algún modo tendría que hacerse costumbre, no podía desfallecer por eso, he aguantado perores dolores y esto no iba a acabar conmigo, definitivamente no, al menos de eso si estaba consciente, que mas podía pasar..

CICATRICES - Historia

Te crees muy valiente porque alzas la voz y t sientes más hombre, te crees muy fuerte porque levantas la mano y golpeas contra su espalda, no sabes que tu cobardía poco puede hacer para quebrar su valor.

He visto y sentido en carne propia los llantos de una mujer abatida por los maltratos de un ser que se siente mas hombre tratando de descargar su furia y su ignorancia en el cuerpo de su compañera.

Recuerdo cuando llegabas de trabajar, yo era muy niña pero lo suficientemente grande para darme cuenta de tus abusos y excesos contra el ser que me dio la vida, mi madre, recuerdo cuando le hablabas y ella atemorizada escuchaba atentamente, y si no hacia lo que decías era presa de tus golpes y gritos.

Escondida en mi cuarto escuchaba todo, mí hermano pequeño el, no se daba cuenta de lo que pasaba, era yo quien consumía todo tu veneno, era yo quien intentaba ser un ser supremo para salvarla de tus manos.

Jamás imaginò encontrarse con una persona como tu, un desalmado, perverso y frívolo que solo tenia para ella penas, tristezas, dolor y desconsuelo.
Tan malo has sido, tan violento que no tuviste compasión por un ser indefenso como tu esposa, tu mujer.Sentirse mas hombre pegándole a una mujer solo puede caber en la mente de un ignorante como tu.

Esto era de todos los días, tener que soportar las violentas condiciones humanas en las que ella era sometida me dejaban temblando del miedo, yo no podía hacer nada para ayudarla, todo mi esfuerzo era en vano mis palabras no servían de nada, mis lagrimas tampoco, tu lo hacías todo mas difícil, me preguntaba a diario ¿que tenia que pasar para que dejara de ver tanto dolor y sufrimiento?.Nada simplemente huir con ella.

La mayor parte de mi vida la he pasado entre gritos, he soportado los golpes que la vida suele darnos y lo que es peor aun, los que tú te encargabas de darle a ella.

Eran terribles esos días, tu llegabas y ella no atinaba a hacer nada, te recibía con los brazos abiertos, tu la recibías con una cachetada, no entendía porque, te molestabas por todo, renegabas de todo y ella simplemente tenia que aguantar tus malos ratos, me pregunto si era justo todo lo que le pasaba, me hacia tantas preguntas pero a ninguna le encontraba respuesta, no podía ayudarla no podía hacer nada.

Ahora si puedo defenderla y ella lo sabe, tus gritos ya no sirven de nada, ya no volverás a levantarle la mano, ahora ella es otra se dio cuenta de la clase de tipo que eras y decidió enfrentarse a tu machismo y a tu soberbia, no mas maltratos no mas golpes ni mas abusos.

Ha recuperado su esencia y su forma de pensar es distinta, ahora se enfrenta a lo que puedas hacer, ya no es mas el sexo débil, creo que jamás lo fue porque soportó tanto durante mucho tiempo pero se dio cuenta que tenia que recuperarse como ser humano y como mujer.

Tu no entiendes nada lo único que sabes hacer es gritar debes estar sintiéndote muy solo, ya no vivimos en la misma casa no tienes a nadie para que te haga las cosas, porque simplemente ella entendió que no podía seguir al lado de un mal hombre como tu .

Esos días terminaron, no hay mas penas ni dolor ni grito mas fuerte que le rompa el corazón, ahora quiere vivir en paz y libertad, esa que nunca le diste cuando compartíamos el mismo hogar, ese que un día ella pensó que seria porque jamás lo fue, tú te encargaste de que así sea.

Quien lo diría, después de recibir tanto maltrato ha sabido salir adelante y enfrentar sus miedos, yo la miro y me pongo a pensar que hubiese sido de nosotros si nos quedábamos a tu lado, quizás no podría haber contado esta historia, quizás me hubieses golpeado a mí y a mi hermano también. Que bueno que el no se dio cuenta de tantas cosas porque ahora seria un niño violento y hubiese pensado que lo que tu hacías estaba bien, que irónico pero yo no me volví un mujer violenta, al contrario soy la persona mas humana que exista sobre esta tierra, así es ella, mi madre, la persona mas humana y noble de esta tierra.

Han pasado tantos años desde aquellos momentos que espero no vuelvan a repetirse, han pasado tantos años pero aun quedan cicatrices y esas no se pueden borrar con el paso del tiempo.

Ella ahora es una mujer distinta vive feliz con nosotros y lucha por sus ideas, esas que tu le arrebatabas cuando quería decir algo, pues contigo no era capaz de hablar siquiera.

Su rostro ha cambiado, ahora lo veo como cuando tu te ibas a trabajar, lleno de brillo y con la mejor sonrisa plasmada en sus labios, ya no es capaz de soportar mas, ya no quiere recordar todo el daño que le causaste, ahora vive feliz ha logrado ser la mujer que siempre quiso ser .

Tu no entiendes nada, talvez tarde te des cuenta que la persona que tenias a tu lado es mas fuerte que tu, que solo necesitaba de la mano de alguien para salir de ese bajo mundo que le hiciste vivir, ahora es y será una mujer aguerrida y que no se amilana por nada ni por nadie, tu dejaste de ser un miedo para ella, ella ya no vive pendiente de ti ahora esta tranquila, mi hermano pregunta por ti, ella le responde que estas bien, pero su rostro se llena de tristeza, porque el amor de una mujer es mas fuerte que el golpe de un hombre.

Quiero terminar recordando aquellos días como algo que la vida nos suele dar, esas pruebas que el ser humano tiene que enfrentar y que sobre todo las mujeres son las que tienen que aguantar.

Ella soporto tanto y ahora se siente un reina, una mujer feliz que solo quiere vivir con sus hijos al lado y con la plena certeza de que un hombre tan desgraciado como tu no vuelva a aparecer por su camino.

Jamás imagino que el matrimonio fuera su calvario, ya no esta destrozada pero las cicatrices aun no han cerrado y luchara porque mas personas como ella no sean victimas de maltratos como los tuyos.

Ahora ella vive feliz y sabe que los miedos quedaron atrás.

Entrevista Cronicada

A sus cortos 6 años descubrió un talento escondido (ese que todos tenemos y que a determinada edad nos damos cuenta que existe).

Ahora Carol Delgado con 18 años cumplidos nos cuenta como nació en ella la pasión por la pintura, no será una Picasso o una Frida Khalo pero lo que puedo asegurar es que es ella misma cuando trata de plasmar las acuarelas en un lienzo, reflejando formas, ideas y sentimientos que como ella explica lo hace para refugiarse de esa soledad, aquella que la invadía cada vez que tenia que mudarse de casa dejando a los amiguitos del colegio para empezar otro.

Fue precisamente en el colegio donde se dio cuenta que le gustaba el arte de pintar, Su refugio máximo fue la pintura. Pero también incursiono en la cerámica y el dibujo, poco a poco con el tiempo fue perfeccionando su arte y fue participe de múltiples concursos escolares, estando ya en la secundaria, pero mientras cursaba el 4to grado, sintió que era de alguna manera rechazada (no poder expresar lo que siente un artista es como no serlo, vendarle los ojos, cortarle las piernas o vendarle las manos). Por ese tiempo el colegio participo de un concurso, a ella le dijeron que tenia que crear la pintura pero fue el profesor quien el mismo hizo todo y le puso el nombre de ella para que así el colegio quedara en el 1er puesto, desmereciendo totalmente el talento innato de una muchacha que tenia todas las ganas de hacer sus trabajos por cuenta propia y demostrar que no lo hacia tan mal como para no poder quedar en un primer lugar.

Esa anécdota ha quedado en su mente y ella la recuerda con cierta cólera y desanimo.

Su vida de pintora la ha sabido complementar con al arte que lleva dentro, siempre tuvo el apoyo de sus padres sobre todo de su madre, que es la que mas tiempo compartió con ella, pero el padre también tuvo mucho que ver en esta decisión de querer refugiarse en la pintura, naturalmente porque fue la figura paterna que casi no compartió mucho con ella y esa soledad paternal la complemento muy bien con su pasión por el arte.

Ahora siendo una universitaria participa de muchos talleres en los cuales siente la misma emoción como la primera vez que empezó a pintar, sigue inspirándose en su soledad y sigue pintando como ella, como Carol Delgado Orbezo.

/La vida En Paralelo/

La noche de una sola noche, el dia de un solo dia, las estrellas me ven caminar el cielo no se ve brillar.

mi trajinar ha sido bastante intenso, he vagado por las calles sin rumbo y en el camino me he cruzado con lo mas insulso de mi ser, no he dormido en horas y he despertado sin haber soñado lo que imagine por momentos, es como si el aire golpeara mis sentidos y los convirtiera en pedacitos de papel.

mi vida en paralelo esta destinada a la aventura de vivir distante de todo aquello que me rodea, de todo lo natural y lo superficial del mundo.

la esquina de mi casa no me encuntra ni la calle principal se interesa por mis actos, solo a mi vida le interesa mi vida y a mi solo me interesa la idiosincracia de mis pensamientos.

mi memoria esta dirigida a los miles de pensamientos vanos que rodean mi alma y mi razon no convoca esperanza alguna, ya no tengo piedad, la he perdido, ya no tengo voluntad, la he olvidado, ya no tengo autoridad, me la robaron y mis pasiones siguen intactas esperando por un receptor.

paralelo o no, la vida en mi vida continua al margen de todo porque desde el fondo de mi corazon se escucha cada latido de pureza dispuesto a despertar emociones incontrolables, deseos altisonantes y valores olvidados si se trata de amor.

en esta parte de mis años hago un paralelo y mido con la vara magica de mis emociones lo que es vivir en agonia sin respiro ni alegria y sucumbir en el intento.

la noche de una sola noche, el dia de un solo dia, las estrellas me ven caminar, el cielo no se ve brillar, mi olfato dice que algo voy a encontrar, al menos ya voy empezando......

Resignacion

Mis manos ya habían dejado de sentir el tacto de las tuyas, mi boca había desechado ese sabor a miel que dejaste en mi con aquel beso, mi cuerpo ya no transportaba esa corriente que recorría por mis venas cada vez que te miraba, ya nada me hacia desesperar, todo estaba tomando un giro de trescientos sesenta grados cuando de pronto me encuentro con la sorpresa de tu rostro y los trescientos se quedaron en cien ( el destino lo quiso?) la taquicardia no se hizo esperar, el corazón comenzó a latir otra vez a mil por hora, el nudo en la garganta era evidente, las mariposas en el estomago revoloteaban y mis ojos no podían creer lo que estaba frente a mi.
Esta vez ha sido diferente tu ya no me saludas, ni siquiera me miras, tu indiferencia ha quebrado mis ilusiones por enésima vez, mis parpados han decaído y en mi pecho el dolor ha tomado un lugar privilegiado.
Qué hacer? Ahora es en vano cualquier intento de reconquista, es en vano abrazar alguna esperanza (aunque sea lo último que pierda) mi corazón ya no puede resistir otro desaire, lo que necesita es un respiro y un suspiro elevado que lo haga latir a su nivel normal, que sea como antes o mejor aún, que sea diferente y que reciba un trato de rey.
Esta página tiene que cerrarse lo más pronto para estar apto a nuevas vivencias y experiencias.
De ahora en adelante ya nada es juego, de ahora en adelante todo será días de verano y las frías tardes y las oscuras noches se irán al olvido, es momento de recuperación total y las cartas ya están echadas…

"Hola"....? Parte V

me alistaba a tomar el carro para ir a mi clase de los sabados. En ese momento me acorde del celular me apresure a sacarlo y de inmediato me fui rumbo a estudiar, ya en el trayecto imaginaba si te encontraria otra vez, si ahora seria mas dificil decir hola o si talvez te veria con tu acompañante ( de todos modos eso ya no importaba ) lo unico agradable era saber de ti y si almenos podiamos decirnos algo mas que un hola..., pero antes de todo tenia que cruzarte por el camino y eso parecia tan dificil que era casi imposible imaginarlo, ya casi estaba llegando a mis clases
- bajo en el paradero - fue lo que alcanze a decirle al cobrador, baje y cuando me disponia a poner el segundo pie en el piso, eras tu, siii tu estabas caminando con direccion a la puerta y yo tenia un pie en el aire ( baje antes que el carro arrancara porque si no no la contaba )

en definitiva el destino se habia empeñado en juntarnos cada vez que podia, pero yo me preguntaba para que? porque? si tu corazon ya tiene dueña, si lo que yo guardaba en mi alma era algo que no iva a revelar jamas, simplemente porque lo habia guardado para el dia indicado y ese no llegaria por obvias razones, de todas maneras a estas alturas del partido lo unico que me importaba era que el arbitro pitara el final pero creo que ivan a ver minutos adicionales y hasta definicon por penales o en el ultimo de los casos gol de oro, sea como sea mi unico consuelo es saber que exites y que en algun momento podiamos aunque sea ser amigos.

ya estaba disponiendome a entrar y cuando de pronto salia ella ( Dios que mas me iva a pasar en este dia ) como es que ahora sale ella de adentro, si antes te habia visto a ti entrar, ok ya empiezo a atar cabos, lo unico que faltaba era que estudie en la misma universidad que yo, oh sorpresa!! asi era traia mochila y folders en la mano, vaya suerte la mia ( esto estaba demas ).

pensar que tenia que cruzarmela por los pasillos casi a diario me ponia la cabeza en total estado de shock, ( rayos que pesadilla )

de cualquier manera habia dicho que caminaria con la cabeza en alto y nada ni nadie me la bajaria, (ademas que nadie sabia de mis sentimientos, ni tu y mucho menos ella) asi que por ese lado no habia problemas, lo unico que me tocaba por hacer era mirar horizontes nuevos donde no hayan montañas de piedras que me impidan escalarlas, ya todo estaba dicho con este asunto, ya no queria saber mas, solo queria estar tranquila para concentrarme en cosas distintas .

no hay mas vuelta que darle, mis practicas me esperan, mi corazoncito se ensancha y vuelve a recuperar sus latidos.

despues de clases directo a mi casa y a buscar la agenda, talvez encuentre algo interesante que me permita disiparme por un momento siquiera, pasear salir a caminar, bailar etc. todo sea bienvenido en estos tiempos cruciales, apago la luz y el caso se cierra.

"Hola"....? Parte IIII

como si alguien se hubiese puesto de acuerdo para esto, otra vez he quedado atormentada y decidida a dar el primer paso cueste lo que me cueste.

viernes 2:00 de la tarde, ya casi estaba perdiendo las ezperanzas, solo faltaba esto para que todo este consumado y por enesima vez mi corazon quebrado, a lo lejos te veia venir, a lo lejos mis ansias se estaban normalizando ( despues de varios dias volvia a respirar como todo ser natural ) y mi alegria era indiscutible en mi rostro, tu cada vez te ivas acercando mas y yo tenia el corazon a mil por hora, ya casi estabs frente a mi otra vez la calle principal era testigo absoluto de todo lo que pasaba, cuando de pronto nos miramos y solo atine a decir ( hasta que por fin ) hola!!

siiiiii no lo podia creer !!! tras varios dias de haberte cruzado por la calle el ultimo dia de la semana fue el dia en que marcara un precedente en mi memoria ( no solo me habias saludado, sino que tambien me habias sonreido ), por fin el tan esperado saludo se habia concretado.

que contenta estaba, que feliz me sentia, pero como digo la felicidad nunca es completa y eso fue lo que sucedio conmigo, ni bien nos saludamos alguien mas irrumpio en nuestros caminos ( si esque antes ya lo habia hecho) tu novia aparecio y te beso, (era imposible que esa carita tan tierna no estuviese enamorada)

en mi cara como si yo no existiera, como si yo no sintiera ( demonios, ni siquiera te tenia y ya te habia perdido ) con ese beso mi deseo mas concreto se habia perdido en el camino, habia quedado en shock y mi corazon ya no bombeaba de manera normal, estaba destrozada me sentia morir.

de inmediato pence y me dije: esto no puede estar pasandome, no tengo porque sentirme asi si fue solo un gusto, un afecto mediatico y eso no iva a cambiarme en nada, asi que decidi poner fin a esto, ya no quiero mas dolor en mi pecho, y estaba segura de caminar con la frente en alto, porsupuesto a ti no te importo nada de lo que yo sentia, simplemente porque no te habias enterado de mis honestos sentimientos y seguiste de largo con la fulana ( que no conocia ni en pelea de perros ) pero en fin ahora se que la conspiracion y la jugarreta y todo lo demas me estaba dando un precedente de lo que se venia venir ( ni modo todo estaba consumado ).

ese dia lo voy a tener en mente por el tiempo que la memoria me aguante.

yo nada mas queria un hola para estar contenta y a cambio de eso recibi besos, abrazos y ese tipo de cosas que uno simpre quiere sentir, ( lastima que nada de eso fue para mi ) y el ultimo dia laborable de la semana ha sido testigo absoluto de mi tremendo golpe bajo, que puedo hacer a llorar al rio porque el mar ya esta demasiado lleno, sin lugar a dudas esta semana fue la peor y se cerro con broche de oro, ahora solo me queda actuar y no desfallecer en el intento, ni modo tendre que pensar como hare para ubicar al pata de la limonada, o si esque alguna llamada telefonica cambiara mi perspectiva y me volvera el alama al cuerpo.

no queda otra apago la luz y esto caso se cierra, espero que la otra semana alguien se cruce en mi camino con saludo incluido.....

"Hola"....? Parte III

Sigo creyendo que esto es una cnspiracion, una jugada mal intencionada con complice incluido, no puedo creerlo, ayer no supe nada de ti, (me quede con las ganas incesantes de cruzar miradas por tercera vez) no te vi, hoy ha sido otro atormentado dia de mitad de semana en que solo la luz del dia me iluminaba, porque simplemente me quede sin verte dos dias con este y la verdad que no se siente de maravillas ( definitivamente no).

Hoy jueves sali temprano de estudiar, estuve divagando un rato hasta la hora en que masomenos siempre nos encontramos y ohh sorpresa!! jamas pasaste por el lugar de simpre, la calle principal numero 4, me preguntaba que habia pasado, talvez no habias asistido a tus clases, talvez saliste mas temprano (sea lo que sea esta no esta siendo mi mejor semana).

He permanecido casi una hora esperando a que pases por ahi, pero no, la espera ha sido en vano y mi corazon ha disminuido el porcentaje de latidos habituales ( tanto contigo es increible, aun no lo creo ).

Para mañana espero que esta situacion se revierta o que termine de una vez por todas, no puede ser posible tanta coincidencia, no puede ser posible que cada vez que te vea pierda el conocimiento y no atine a saludarte o que pace cualquier cosa ajena a todo para poder decir hola, definitivamente no lo creo ( ni quiero hacerlo) en tal caso me queda el consuelo de tu sonrisa dibujada en mi mente y la conviccion de que mañana sera otro dia.

Caso cerrado apago la luz......

"Hola"....? Parte II

Martes, ahora un poco nublado, esta vez ya no es la calle principal la testigo de mis devociones , si no mas bien la entrada de mi casa de estudios (la que un dia me vera salir por la puerta grande).

Caminaba como todos los dias a la 1:30 de la tarde por el pasillo que da a la salida, cuando en eso caminabas con direccion para entrar, mientras yo iva quedando perpleja de la impresion de verte en un lugar donde no imagine que te podia cruzar.

Recorcholis!! esta vez tengo todo como gelatina, las manos, las piernas y la frente que empieza a denotar pequeñas sudoraciones (eso y mas me provoca tu simple mirada) - estoy al borde del colapso -

Ok tengo que serenarme no se me puede notar, y mientras eso no dejo de mirarte, mientras eso estoy obstruyendo el paso - lo siento pase porfavor -, le digo a un transeunte que deambula al igual que yo , la unica diferencia esque el si sabe a donde ir, mientras yo ando perdida sabe Dios porque planeta, en fin ya stas acercandote y yo sigo parada en mi perplejidad, ya esta por consumarse el hecho falta nada para estrechar ese vinculo ingrato que solo se consigue con el saludo y estoy segura que esta vez no habra nada que lo impida....

beep!! beep!! que es eso!! diablos!! tu celular -no otra vez -

Estos dias estoy de malas primero yo ahora tu, pero esque acaso simpre va pasar algo que nos impida saludarnos cada vez que nos encontremos ( jugarreta del destino? ) mmmmm estoy comenzando a penzar que existe una conspiracion en contra de nuestro saludo , y aun no creo saber de quien se trata, o mas bien si, rayos! tiene que ser castigo divino, no ya se, creo que lo esta poniendo mas interasante, lo curioso aqui es que a mi se me esta acabando la paciencia y esta situacion me esta preocupando sobremanera - tengo que pensar en algo de inmediato -

No importa con quien me encuntre o quien te llame, esto tiene que acabar para que lo que quiero pueda comenzar.

De todos modos me queda el consuelo de haber cruzado mirada y esbozado sonrisa alguna contigo (claro de mi parte) pero prometo irrumpir cualquier situacion inapropiada que se presente en el instante del hecho.

No hay otra me voy a tomar limonada y a hablar por celular ya nos volveremos a encontrar, caso cerrado.

"Hola"....? Parte I

Lunes, ya me estaba demorando, dia despejado y clima "friocaluroso" -como me gusta, aunque aveces el sol puro es mejor- cruzo la avenida y de pronto mis reflejos se aceleran para voltear la mirada, ohhh sorpresa, eres tu otra vez, diablos no se como hacer la sudoracion empieza a brotar por mis manos, el estomago se me pone blandito, y mis nervios delatan que empiezo a sentir algo cada vez que quiero hablar porque el nudo en la garganta es inevitable.

La avenida principal de la calle 4 es el lugar clave y propicio para enfrentar mis temores y mis ganas de verte cada vez que termino mis labores de estudiante universitaria -si, almenos eso intento cuando estas fuera de mi mente por un segundo, no me queda de otra- ya habia caminado un buen tramo, estabas viniendo frente a mi y no te habia visto, -esque aveces ando despistada-.

Dios no se me ocurre nada ya estas cerca, no importa hare como si no te hubiera visto, total solo sera un saludo porque mas no creo que pueda decir y obviamente porque solo te conosco por eso, un hola y chau -que triste mi vida, pero en fin-

2:30 han pasado 2 minutos y sigo sudando frio, oh oh!! - hola como estas, que milagro despues de tanto ?

- bien y tu?

bien tambien

-que tal que haciendo por aca tan solita

-(rayos!! pense por un momento) -nada solo espero a unos amigos-

alguien inimaginable en este momento se habia presentado como por arte de magia, siiiii, no era quien yo queria que me saludara nooo, era un amigo lejano que paso por ahi y se detuvo a saludarme .

-Demonios ya cruzo la pista y esta vez ni siquiera el hola recibire-

el seguia con su discurso aburrido y estupido.

-De veraz que sorpresa (ya estaba empezando a sentir mas calor que frio de la colera de este tonto instante)

si, que sorpresa, -atine a decirle- bueno mis amigos no vienen ya es hora de irme ha sido un tremendo gusto verte despues de tanto .....

-me corto en una- que te parece si tomamos alguna limonada por ahi

-en mi mas acalorado pensammiento quise ser grosera, pero me relaje y pense-

no gracias ya me tengo que ir, un gusto de veras.

Camine muy rapido y no le di tiempo de reaccion -lo esquive con huacha incluida-

No sabia si ir tras mi saludo o enrumbar a mi casa a pensar en la corta conversacion que no pudo ser, igual ya estaba a unos metros de distancia y si corria de inmediato iva a pensar en la limonada y no era eso lo que queria, lo unico que importaba era mirarla a los ojos por un instante y sentir ese "friocalor" correr por mis venas, ni modo ya no habia marcha atraz el se habia ido y se estaba llevando consigo mi ilusion y me habia dejado nada mas que la impotente frustracion de no haberle dicho siquiera, hola.

Caso cerrado mañana sera otro dia, espero no encontrarme a nadie mas que no sea el.....

(continuara)

Conmigo

a diario me pregunto que esta pasando conmigo, camino converso pero no tengo testigos.

de un tiempo a esta parte la vida se me ha hecho distinta, ya no creo, mejor dicho ya no quiero creer, ya no me debo sorprender, lo unico que queda por hacer es volver, mas no retroceder.

mi mente esta expandida por diferentes lugares, no creo en revoluciones y si en acciones, no creo en nada que no sea creible, no entindo nada de lo que pasa conmigo solo es un amargo desatino que frustra mis sentidos y rompe mis ideas.

mi destino esta marcado con tinta indeleble si borrarlo quiero no habra borrador que lo haga, simplemente sere como una hoja en el viento volare hasta el amanecer y sere prueba inminente de mis errores y aciertos, sere la espina de una rosa y el clavel de mi jardin.

a diario me pregunto que esta pasando conmigo, camino converso pero no tengo testigos.

busco horizonte en mi norte-no encuentro un carajo- busco salida inmediata, me desvio por las ramas y llueve a diario, que hacer para desvanecer de un porraso mi meta no es esa mi conciencia no me deja.

que hacer? pregunta rutinaria y descabellada, pregunta estupida si no lo pienso en el acto, de todos modos mi cuenta ya esta saldada.

que me hace falta, las ventanas estan abiertas mirando las praderas a ver si hay algo en el ruedo

quiza nada importante, talvez sea yo kien deba darle realce, sea lo que sea ya nada me intimida

no hay manera mi fuerza sigue plena y mis ganas tambien.

Eso Bastara

solo necesito mirate directo a los ojitos, prometo no hablar, prometo no llorar solo mirar, no te escondas, tu mirada me lo hara saber.

solo quiero un minuto para darme cuenta de todo, no te escondas, tu mirada me lo hara saber, solo quiero comprender de una vez, no arrebates mi ilusion deja encendido mi corazon, deja mi alma flotar.

solo necesito mirarte a los ojitos, y eso bastara.

solo necesito llenarme de valor y eso bastara, solo un minuto te pido, ya no querio sentir este vacio, no lo hagas mas dificil, dejame entrar

prometo alejarme, vendarme los ojos, fracturarme el pensamiento y vivir sin memorias.

solo necesito mirarte a los ojitos y eso bastara.
bastara para vivir o morir

hoy quiero navegar por tu mar de ilusion, arrastrarme contra la corriente y vivir nadando en tus sueños, prenderle velitas a los santos y rezarles para tenerte en mi barco.

mañana quiero dormir profundamente, despertar y encontrarte a mi lado, seguir nadando y soñar hasta el amanecer otra vez.