jueves, 3 de diciembre de 2009

COMO UN ÁGUILA

Soy un águila
No siento
No lloro
No cuestiono
No perdono
Tampoco me enamoro

Soy un águila
Vuelo por encima del sol
Llego a las montañas
Me cubro de vientos
Me alimento de lo que quiero
Vigilo vigilante mi plaza

Soy un águila
Vuelo alto muy alto
Mi pico y mis alas son mi esperanza
Vivo hasta los cuarenta
Me rehago y vuelvo a vivir en los aires
Domino mi vida y la vida no me domina

Soy un águila imperial
Mi casa es la montaña
Y mi vida la caza real

Soy un águila fuerte
Sin temores
Sin rencores
Sin motivos para las penas
Con motivos para las glorias

Soy un águila
Me desprendo de los suelos
Vuelo lejos muy lejos
Nadie me alcanza
Mido con ojos de venganza
Y lanzo mis garras para enfundarlas en tu espalda

Soy un águila
Soy fuerte
Soy débil
Soy de montaña
Soy del cielo

ROCÍOS DE MAÑANA

Un sorbo de mi asombro
Un destello de mi cielo
No es nada más que el terciopelo de mi velo
No es nada más que si te quiero y tu no

Sí, que si te quiero y tu no
Y porque no
Porque si y porque no

Como no
Claro que si
Respuestas sin preguntas
Preguntas incorrectas
Miradas lejanas
Rocíos de mañana

lunes, 23 de noviembre de 2009

ULTIMA CARTA... I

Hace unas semanas perdí un documento importante en el cual había trabajado durante casi tres meses, había escrito ciento sesenta y cinco poemas que hablaban de la fe y la esperanza que tiene el ser humano en la vida, el amor y el desamor, de las ganas de seguir adelante cuando por algún motivo, tu alma y tu libertad se quiebran, o simplemente cuando eres presa del abandono sentimental.

Si, ese documento tal vez sin importancia para algunos es muy importante para mí, pues refleja lo que siento y relejan las emociones atrapadas como en un globo aéreo, son libres pero presas a la vez.

Hice lo posible para recuperarlo, intente buscarlo en toda la PC, pero no tuve éxito, la esperanza que al principio tuve se estaba desvaneciendo por momentos, pero la fe estaba intacta, aun no lo encuentro y ojala que ese “aun” siga siendo aun.

Hace unos días o casi a la par del tiempo en que perdía mis poemas, iba perdiendo lo que pensé que había ganado, lo que pensé que estaba construyendo con buenos cimientos y buenas estructuras, se perdió entre el misterio y la nada. Pensé que había encontrado a la persona por la que tanto tiempo espere, creí haber puesto mi amor en tus ojos tiernos, en mi débil locura, creí haber imaginado que por fin alguien me quería tanto como yo suelo querer a alguien, creí sentirme plena en los brazos de un amor a medias, creí tanto desde un principio que no mire con otros ojos, si no más que con los ojos de la estúpida inocencia, creí en el sentimiento que nacía, y creí en todo lo que me decías, (es que siempre que encuentro a alguien siento que es la persona ideal y me envuelvo por completo) pero mis sentimientos y mis deseos también cometen errores.

Al principio tuve miedo, sentí temor de caer en manos del amor puro, tuve miedo de sumergirme por completo en una nueva aventura, tuve miedo de quererte tanto y que tu no me quisieras, tuve miedo de que me quisieras tanto y que yo no llegara a hacerlo, pero entre tanto temor paso lo primero (como siempre me suele pasar) termine por quererte y creer en tus palabras que no me di cuenta realmente si tú en verdad me querías (nuevamente fui presa de la inocencia y el desamor).

Mis amigos me decían que no me ilusione, que valla con calma, y creo que eso hice hasta las primeras semanas pero de nada sirvió, mi sentir y mis emociones pudieron mas y ese miedo del principio se diluyó y comencé a quererte, quizá me equivoque en algunas cosas, quizá esperabas mas de mi o que fuera diferente, pero también pienso que la primera vez que me viste, es decir cuando nos conocimos, solo fue una atracción y un capricho que te dio resultado, posteriormente te abrumaste con el cariño y la ternura, y no tuviste el valor de decirme las cosas si no hasta que yo me di cuenta, y optamos por dejarlo ahí, si, ahí donde duele, también tuviste miedo y lo sé, porque lo conversamos ¿te acuerdas? O al menos me lo hiciste saber, la diferencia es que aun sigues con el miedo porque te cuesta enfrentar una situación diferente con alguien diferente, puede sonar a que todos dicen lo mismo pero lo cierto es que no todos lo cumplen y en mi caso yo no estoy para engañar a nadie.

Esa playa que tenias dentro de ti ahora es un mar sin olas, es desierto. Esa quimera de la cual hablabas termino siendo tal por qué no enfrentaste los malditos temores.

ULTIMA CARTA... II

Realmente no se que nos paso, como es que llegamos a todo esto, al inicio te sentí con mucha ilusión, con muchas ganas, ¿hice algo mal? Si, acepto que en ocasiones no fui la mejor, conversamos al respecto y te hice una promesa, te demostré lo que querías, pero para ese momento ya era tarde, habías cambiado mucho, te sentía diferente, distante, indiferente y yo por dentro me preguntaba el motivo de mi error, me preguntaba si merecía una oportunidad, me preguntaba que pasaba, en que falle o en que fallamos, ahora es más difícil todo, tu ya no me quieres (si es que en verdad me quisiste), ya no me extrañas y solo piensas que lo mío fue una obsesión, ¿sabes? No se llama obsesión, se llaman sentimientos solo que a mí me da por emocionarme muy rápido, mi romanticismo es muy elevado y suelo querer a alguien con tanta facilidad que termino por llevar la peor parte, termino por maltratarme inconscientemente y desprender todo de mi ser para entregárselo a quien esté a mi lado, a veces no quisiera escribir poemas porque siento que de nada sirven, a veces desearía renunciar a un escrito por un amor verdadero, pero eso va contra mi voluntad, es irónico, si no escribo es porque no siento nada y si escribo mucho es porque tengo el alma enamorada y en ocasiones como esta, destrozada, para mí un poema es como una catarsis, me relaja de todo y me siento liberada, si renuncio a ellos renuncio a mis sentimientos y para querer a alguien los necesito, en este caso estabas tú, lo que me hacías sentir lo reflejaba en cada palabra y en cada frase, ahora ya no estás, pero así como es fácil acostumbrarme, se me hace difícil olvidar, me cuesta pero nada es imposible, lo sé.

En todo caso, guardo los buenos momentos y los no tan buenos (por no decir malos) trato de recordarlos para no volverlos a cometer, me gustó cuando vi tu sonrisa por primera vez, tus ojitos soñadores y dormidos, tu fuerza y tu forma de demostrarme algo que francamente no me hubiese importado si es que en ese momento no lo arreglabas, (si hablo de la escena cuando nos conocimos, cuando no dejaste que yo me fuera con el pensamiento equivocado), me encanto tu manera de ser al principio, sin temores ni prejuicios, ahora, solo espero recuperar mi poemario porque creo que a ti ya te perdí sin haberte tenido, estaba en la creación de uno nuevo solo para ti, escribiendo todo lo que provocabas con un simple “mi amor”, pero ya no sirve de nada, solo espero que conserves los escritos que te di y que riegues esas rosas para que no se mueran de pena, ojala superes tus temores y no abandones a la persona de la cual te enamores, no sé como terminar, se me hace difícil hacerlo, quizá te vuelva a ver (ojala) pero esta carta no podre entregártela personalmente, así como la que conservo y que jamás pudiste ver, así la conservo para algún día entregártela y sepas realmente lo que sentí por ti.

Cuídate mucho, al principio pensaba en protegerte y estar siempre a tu lado pero la promesa que me hice no podre cumplirla por completo… porque ya no estoy a tu lado pero si quiero protegerte, no sé cómo pero hare lo que esté a mi alcance. Cuídate mucho, si necesitas algo, házmelo saber, gracias por todo, por tu tiempo y por haberme permitido entrar aun que sea por un momento, si el destino nos hizo encontrar por algo será, mis mejores deseos para ti, hasta pronto… ¡gracias otra vez!

Pd: no descuides tu salud y date un tiempo para ti… te extraño, ya no te molestare mas, por que esta es la ultima carta...

martes, 17 de noviembre de 2009

ME GUSTAS TANTO Y A CADA MOMENTO

Me gustas tanto y a cada momento que por ti soy capaz de escribir un cuento
Con argumentos de nuestra historia

Me desperté esta mañana con las ganas de contarte que muero por tu sonrisa
Y tú traviesa mirada

Me gustas tanto y a cada momento que no es tan difícil robarle suspiros al viento
Es más complicado sentarme en el tiempo
Esperando por un silencio

Me desperté esta mañana sonriendo
Dibuje en mi mente el presente y viví contigo un futuro prominente

Me gustas tanto y a cada momento que por ti soy capaz de escribir un cuento
Con argumentos de nuestra historia
Cada día para mi es la gloria
Cada día es especial en mi ventana
Los pajaritos cantan y con su canto arrullan mis mañanas

Quiero convertir tus sueños en deseo
Quiero levantar las manos hacia el cielo
Y volar en tus alas

Me desperté esta mañana sonriendo
Dibuje en mi mente el presente y viví contigo un futuro prominente

Me gustas tanto y a cada momento que por ti soy capaz de escribir un cuento
Con argumentos de nuestra historia.

ME DESPERTE

Me desperté con los ojos hinchados
Me desperté en silencio para no llorar

Me desperté temprano en madrugada, la cama no me aguantaba
Y yo no aguantaba estar sin ti

Es irónico saber que te me fuiste
Es extraño imaginar que ya no te vi de repente

No es absurdo pensar que habrá respuestas, a las preguntas colgadas en el viento
No me desespero y soy paciente

Me desperté con ganas de mandarlo todo al olvido
Dibuje en mis pensamientos un pedazo de nuestro cielo
Ese que construí para ser feliz
Pero a mis sentimientos no les puedo mentir
Aunque llore y finja que no sufro
Estoy aquí de nuevo para llevarte junto a mí

Me desperté en silencio para no llorar
Vi tu sonrisa en mi alma y de pronto la velada me hizo emocionar

Me desperté para alegrarte el día con un beso
Solo espero tu regreso

Cada hora es un desierto
Cada vez que no te encuentro entre mis deseos
Me pongo a pensar en donde estarás

Me desperté con ganas de mandarlo todo al olvido
Dibuje en mis pensamientos un pedazo de nuestro cielo
Ese que construí para ser feliz
Pero a mis sentimientos no les puedo mentir
Aunque llore y finja que no sufro
Estoy aquí de nuevo para llevarte junto a mí

lunes, 26 de octubre de 2009

A LO LEJOS

A lo lejos su voz, a lo lejos
Me pierdo en su silencio y me encuentro en el invierno

A lo lejos su perfume, a lo lejos
Me pierdo en su aroma y me encuentro enamorada

A lo lejos su voz, a lo lejos
Si mi alma le hablara, cuantas rosas tendría en su jardín

A lo lejos su mirada, a lo lejos
Me pierdo en sus ojos y me encuentro enamorada

A lo lejos su sonrisa, a lo lejos
Me pierdo en sus labios y la brisa me nubla en las mañanas

A lo lejos su alma, a lo lejos
Si mi cuerpo está perdido es por culpa de su risa

A lo lejos su cabello, a lo lejos
Me pierdo entre sus mechones y camino por sus hoyuelos

Si mi calma no me envuelve habré perdido el control
A lo lejos su voz, a lo lejos
Me escabullo hasta sus huesos y hasta el fondo de su amor…


te quiero bb

lunes, 5 de octubre de 2009

PORQUE ES MEJOR

¿En qué piensas?
Acaso no has visto al sol y a la luna

¿A quién miras?
Acaso no has visto el poder que te alumbra

¿Por qué lloras?
Acaso no sabes que de amor nadie muere

¿Por qué mejor no ríes?
Acaso no sabes que el alma se engrandece.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

ESTADO LABORAL: NO LABORABLE


Segunda semana de intento y mis intenciones se van agotando. Han pasado exactamente diez días en que comencé la búsqueda de un puesto interesante para ocupar mi estado laboral de no laborable a laborable, por estos días la situación económica en la que me veo envuelta, es más difícil y calamitosa que conseguir la última chapita de alguna promoción millonaria de una reconocida marca.

Buscar trabajo no es lo complicado, todo lo contrario, conseguir es lo tedioso, no tener chamba es estar de vacaciones todos los días del año, es como si a un bebe recién nacido le faltase la leche materna, o como si a un asmático le faltase el aire y no hubieran nebulizadores (así de horrible). Indudablemente cuando una persona llega a ciertos años (pongámosle de 20 a 23) todo se hace más complejo, claro está que los gastos diarios deben correr por cuenta propia, porque antes de esa edad (máximo hasta los 18) eran los progenitores los que velaban por ti, pero pasados esos años, a quien le importa si tienes o no tienes plata, sales con tus patas:
“oye pepito vaos al cine a ver una pela wena que está en estreno”
Tu: “nada broder toy aguja”
O si no te dicen “oye loco he conocido unas flaquitas que están mas wenas que el pan”
Te emocionas y dices “¡asíiii! ya pes cuando salimos”, al final te acuerdas que no tienes ni un puñetero sol en el bolsillo… "ala pero no tengo plata tío", “uyyyy lo que te vas a perder” te responden. Es que es así, a nadie le interesa si no andas con billete o un par de monedas que hagan pesar tu bolsillo, repito a nadie.

Pero que hacer en esos habituales casos, que excusa dar cuando estas con tu flaca, cuando quieres salir a tonear o por ultimo a caminar por ahí, porque hasta para salir a caminar mínimo debes tener aunque sea cinco soles para el agua o algún vicio que te provoque, hasta en el peor de los casos, para llamar de teléfono público si te perdiste porque seguramente en tu celular no tienes ni “mensaje misio”.

Estar desempleado en el Perú es ser un cero a la izquierda, es vivir de los demás y sentirte un arrimado, de un tiempo a esta parte el conseguir una buena plaza laboral es requisito indispensable para sentirte bien contigo mismo (a menos que seas un(a) bagazo(a)), y obviamente para alcanzar lo que siempre anhelaste, no tanto por una cuestión de status elevation, sino mas bien por una cuestión saludable para el alma y los bienes comunes (lo demás llega solito). En resumidas cuentas han pasado diez días y aun no hay respuesta de ninguna oferta interesante de las que vi en las páginas virtuales donde introduje mi hoja de vida (solo me han llamado de las menos interesantes). Por ejemplo ayer estuve en una entrevista, al comienzo de la misma me dijeron que solo tomaría 45 minutos como máximo. ¿Dispone Ud. de ese tiempo? (Que importante te sientes cuando te hablan de usted). Si, le respondí a la Señorita,” pues bien tome asiento “. Me acomode en una de las sillas y la expositora comenzó con la presentación, para ese momento sospechaba de lo que se trataba, después de unos minutos de explicación y jugueteo con el público, las personas que estábamos en el lugar, nos dimos cuenta de que se trataba, era una empresa dedicada a la venta de productos masivos a través de un sistema de publicidad novedoso (según la expositora), ¡vaya! Otra vez lo mismo, había ido a perder mi sagrado tiempo escuchando lo que el día anterior ya había oído, porque si pues, en una entrevista anterior ya me habían explicado ese negocio y para ser franca no me interesaba en lo mas mínimo, a pesar que la ponente decía que no se trataba de ventas, el objetivo de esa institución es precisamente vender productos a gran escala ya que de eso viven todos los que trabajan para ella.

Pero mi punto no era ese, mi visión no pasaba por ese rubro, a pesar que hay muchos testimonios de vida y etcétera de cosas a mi no me atrae la idea de ingresar a ese mundo (se imaginaran a la empresa que me refiero, pero no la diré porque como ellos mismos dicen aquí no se hace publicidad por medios masivos). No entiendo como tienen la facilidad de publicar un aviso y de manera estratégica cambiar el nombre de cada razón social para influenciar a las personas (supongo que de eso trata el negocio completo, es decir que parten de un suspicaz aviso para enganchar a la gente. con esto no quiero decir que esté en contra de lo que hacen, más bien es increíble la acogida, pero también es increíble que estén por todos lados). Sinceramente algo tiene que hacer la gente y precisamente a lo que se dedican en vista que no hay otras plazas más fuertes o mejor remuneradas, es a esto, a ser como ellos dicen “empresarios independientes”.
Si pues, hay creatividad en el mundo, hay cosas en las cuales se puede trabajar, solo es cuestión de moverse y salir adelante en lo que te propongas, al menos de un tiempo a esta parte me he trazado metas y objetivos que anhelo cumplir, ser emprendedora es mi misión, si de aquí a una semana o tal vez dos no encuentre algo que realmente me motive y me llene no voy a descansar hasta conseguirlo o crearlo por cuenta propia. Estar desempleado es vivir sin parecerlo, realmente esta situación es incomoda pero tarde o temprano (espero que sea temprano) encuentre algo para mi bienestar espiritual y económico, porque francamente los bolsillos me siguen silvando.

domingo, 13 de septiembre de 2009

YA NO BRILLAS COMO ANTES

Las cárceles de fuego encarcelan este loco corazón que no se resiste
Las piedras que encuentro en el balcón son muestras de tu infernal locura

Las estrellas ya no brillan como antes,
A pesar que en mi mente todavía corre la energía de tu aroma
Ya desprendí de mi lo que llevaba de ti

Las montañas esconden el sol que hace tiempo dejo de existir
Ya no acomodas tu veneno en mi pecho
Y mi pecho ya no se acomoda a tu sentir.

A CADA PESTAÑEO

Sueños fríos de luna llena
Grandes instantes de aroma fresco
Tu virtud es ser tan bella

Es ser estrella de mi sueño
Y es soñar contigo a cada pestañeo

Tu virtud es que te sienta por completo sin tenerte
Es atropellar mi sentido del humor
Para convertirlo en redención

Sueños fríos de luna llena
Si las nubes me vieran
Hablarían entre ellas preguntándose por ti

Si yo te viera no dudaría un segundo en aparecer junto a ti
Tu virtud es que te sienta sin tenerte
Es comprender la razón de tu existencia
Es dominar mi propio yo

Es ser estrella de mi sueño
Y es soñar contigo a cada pestañeo

jueves, 10 de septiembre de 2009

Sonries En Pleno Otoño

Me miras con ojos inocentes y tus veinte años me inventan el ánimo
Me hablas con voz pequeña, reanimas mi alma quebrada
Y con una sola mirada ruborizo tu cara

Sonríes en pleno otoño
El frio acosa mis labios
Y enciendo el silencio con una frase de ilusión

Me miras y a veces no
Sonríes de inmediato y conviertes una palabra en suave sonrisa de amor

Sin querer comenzó
Sin planear una intención
Sin esconder el rubor
Me acerco a tus manos
Y enciendo el silencio con una frase de ilusión

Me miras y a veces no
Tus ojos negros son la llamarada en el corazón

Me gusta mirarte y mucho mas escucharte
Tu intensa mirada refleja tu alma
Sonríes en pleno otoño
El frio acosa mis labios
Y Enciendo el silencio con una frase de ilusión.....=)

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Mis Años

Solo son fracciones y espacios vacios
Dibujados en la nada y perdidos en el misterio que rodea mi imaginación
Solo son cuestiones adversas a mis fuerzas

Parece que fue ayer y no parece
Parece que mis años estuvieran a la vuelta de la esquina
Y no parecen años

Todo me parece de tal manera
Incierto y a la vez eterno

Espacios vacios dibujados en la nada
Y perdidos en el misterio que rodea mi imaginación

Esos son los años
Los benditos y sagrados años de mi andar

Esos son, fracciones y espacios vacios
Dispuestos a tomar su lugar
A convertirse en grandes arco iris
A semejanza de la añoranza de la vida.

domingo, 21 de junio de 2009

A PUÑO LIMPIO…GRACIAS KINA!!! (3)

Segundo round, otro derechazo, otro jab, dale, ya la tienes, pin pin, campanazo!! , ese “gato” ya era tuyo, recién vi el video de la pelea y la emoción fue la misma que cuando la escuche, el tercer round y el cuarto seguían siendo tuyos, el quinto y el sexto reflejaban toda tu furia y las ganas de terminar con esa muchachita que se atrevió a faltarte el respeto metiéndose con el apellido, valla osadía, ni aquí ni allá se permitiría una falta como esa y mucho menos si al día siguiente de la pelea se celebra el día del padre, por eso en el nombre del padre la garra tenía que ser tuya y nuestra a la vez.

Hasta que llego el séptimo, gancho cruzado, derechazo, ya la tenias contra la lona, abracito para que no se caiga, otro derechazo impactante en el rostro y la gente grito de júbilo y emoción, el árbitro dijo no más!!, ya ganaste!!, Nocaut técnico faltando cuarenta y siete segundos para terminar el round, ratificaste tu sangre de campeona, lograste lo que algunos también con pantalones cortos no han logrado, unir corazones, sentirnos orgullosos de ser peruanos, sentirnos libres para serlo siempre.

Esta vez nos hiciste olvidar “Baguazos “ y enfrentamientos entre nosotros mismos, les hiciste saber a todo el mundo que el Perú pelea por sus sueños y por la gloria, les hiciste saber que los pobres del Perú también tienen derechos y que nadie es de segunda ni tercera ni cuarta clase, el Perú lo componemos todas las razas y lo compone la gente capaz de salir adelante como tú lo hiciste, me has alegrado la noche, entre tanta tristeza que llevaba dentro me has hecho sentir que los sueños se persiguen hasta conseguirlos, me has enseñado que a puño limpio se puede lograr lo que uno quiere, y que con triunfos como el tuyo la gente se llena de esperanza, gracias Kina, de verdad muchas gracias.

A PUÑO LIMPIO…GRACIAS KINA!!! (2)

Eran casi las diez de la noche y en el celular todavía seguía peleando Zambrano, la adrenalina estaba a full, las piernas me temblaban, el corazón me latía a mil y otro sorbo de ron se escurría hasta mi estomago calentándome la sangre, toda esa emoción que pude haber sentido mirándote por televisión, la sentí con algo de rabia, yo no me podía perder la pelea por nada y al menos un celular salvador me dio la alegría.

Fin de la pelea, los gritos de la gente distorsionaban la señal del celular y la voz del locutor presentaba a tu rival, “al gatito de sofá”, las pifias eran evidentes y obviamente las mías y las de los muchachos también,” vamos Kina”, “vamos conchasumadre tenemos que ganar”,” gánale a esa conchasumadre por boca floja”, todas estas frases las arrancábamos desde adentro, desde ahí, del fondo de donde tu saliste con coraje y valentía para un día llegar a ser campeona mundial y restregarle en la cara a todos esos políticos y directivos de las federaciones que tu si eres un ejemplo al que se debe apoyar.

El locutor te nombra y nuestro jubilo era irremediable los estallidos en el coliseo se hacían notar a través de las ondas del celular, nuestros gritos a esa hora de la noche eran los únicos que se escuchaban en toda la residencial san Felipe donde estábamos, otro sorbo y a escuchar atentos el primer round, derechazo, uno dos vamos sigue así, no te imaginas como me sentía al no poder verte y tan solo escuchar la narración, pendía de un hilo y mi garganta se hacía pequeñita al sentir un nudo en ella.

A PUÑO LIMPIO…GRACIAS KINA!!! (1)

Yo quería estar contigo, como las más de mil personas que te acompañaron de principio a fin, yo quería estar ahí, pero no pude, los novecientos y pico de soles que costaba la entrada para verte de cerca no me lo permitieron, tenía que haber trabajado poco mas de 2 meses y haber tenido la suerte de que me pagaran sueldo mínimo (léase 500 soles) para poder haber ocupado un lugar en ese coliseo repleto de almas y corazones vibrantes.

Lamentablemente soy una desempleada mas en este país, pero no me quejo porque sigo buscando, en cambio lo que me quedaba por fortuna era mirarte a través de la pantalla, disfrutar con la familia o los amigos el placer de ver los jabs de derecha, un uno dos y el meneo suave con los brazos hacia arriba cubriéndote la cabeza, quería sentir la adrenalina correr por mis venas, enrojecer mas mi sangre e hinchar el pecho y sentirme más orgullosa de haber nacido en esta tierra milagrosa.

Pero no, esa fortuna de aunque sea verte por tele también me fue esquiva, lo único que quedo por hacer fue escuchar la pelea a través de un celular, si!! Un preciso celular diría más bien, mis amigos y yo nos habíamos reunido temprano para una pichanguita de fulbito sabatina que se había extendido porque unos intrépidos amigos en la tribuna comenzaron la antesala con un ron con coca cola y la seguimos hasta pasadas las 12 de la noche que fue cuando celebramos con más razón....

jueves, 11 de junio de 2009

LUNITA!!

Voy a alquilar la mitad de la luna para nuestro amor, voy a plantar la bandera de nuestro edén, vas a ser libre en mis brazos y voy a quererte tanto que las estrellas estarán celosas de mirarnos.

Voy a esculpir tu silueta en mi pared, cuando llegue la noche se verá reflejada en ella y mi mirada buscara incesante tus ojos.

Voy a escribir mil poemas a tu corazón y voy a regalarte la otra mitad de la luna cuando me hables de amor, vas a ser mi canción favorita y reirás de alegría en cada mañana bendita que la cante para ti.

Voy a descubrir poco a poco tus miedos y los voy a enfrentar con dardos y señuelos, vas a sentirte libre en mis brazos y voy a quererte tanto que las estrellas estarán celosas de mirarnos.

Vas hacerme compañía todos los días, vas a rezar conmigo cada plegaria y seremos felices en un lugar solo para dos.

miércoles, 10 de junio de 2009

SUAVE MELODIA!

Tócame una melodía suave, tócame despacio, piérdete conmigo en las notas más inspiradas de tu guitarra, tocame lento, tocame infinito, solo para mí, solo para mis oídos, tócame lento pero tocame algo.

En esta fría noche quiero los susurros de unos buenos acordes, quiero las delicadas notas desplegadas de tus manos quiero versos de madrugada, quiero el diapasón instalado en mis venas, quiero versos dedicados al corazón.

Música de locos también, inconsolables al espíritu, tocame con tu luz, lléname de virtud, regálame una nota de amor, haz resonar mi ilusión no me despiertes déjame dormida, déjame en el calor de mis sabanas, solo hazme sentir las corcheas resonar tan suavecito, hazme un lugarcito en tu melodía, no me levantes ahora, despiértame de día.

DESEOSA!

La conexión de red me impide un movimiento o seguimiento estable, he pensado por un momento zafarme de mi locura para penetrar en insólitos lugares donde no encuentre a nadie, he husmeado hasta la saciedad en rinconcitos de pura nieve y solo he llenado vacios con puro fuego que poco a poco se va apagando.

Mi mano derecha ya no conversa con la izquierda, mi ojo derecho anda vagabundeando por horizontes donde el izquierdo no llega, mi nariz ha dejado de suspirar la mitad de mis vientos y mi boca sigue deseosa de calmar esta sed.

Un resfriado mas se apodera de mi garganta, un cafecito caliente no es suficiente, una velita encendida no alumbra ni la cuarta parte de mis pensamientos, una estrellita en el cielo suspira por mi y la luna se hace cómplice de mis pasos, el minutero ha avanzado sin medida, los segundos se han vuelto minutos y los minutos coquetean con las horas, a si te espero yo tranquilita y con sentimiento.

Esta vez llego temprano, esta vez no hay derecha ni izquierda, los bolsillos son culpables de los reposos, dejo en claro que ni rio ni gozo más bien pido a gritos la bendición que me haga suspirar y que me lleve a un paseíto por el mar.

sábado, 9 de mayo de 2009

Cuanto Mas!!

Ya llevo un largo tiempo preguntándome donde estarás, como es que te perdí el rastro, como es que aun sigo pensando en ti, como es que no logro apartarte de mi mente poco más de un minuto.

La mayor parte del día transcurre en creer que no te pierdo aun, la mayor parte de mi tiempo pienso que estas cerca y que hace falta un destello de suerte, de dados o de cartas al azar porque verdaderamente creo que estas ahí, muy cerquita.

A veces me pregunto si solo estas cosas me suceden a mí, si soy la única persona en la faz de la tierra que tiene la suerte de no tener lo que quiere, y que quiere tener la suerte de no tener lo que no quiere, a veces me lo pregunto pero solo queda en cuestionamientos más no en respuestas.

Cuanto más para saber donde estas, cuanto más para saber si me extrañaras, cuanto más se puede aguantar , cuanto más, de verdad cuanto más.

El cielo se está nublando y mil lagrimas voy derramando creyendo que ya jamás podre encontrarte, creyendo en lo increíble, durmiéndome de tanto pensar, soñando sin poder despertar, mi amor donde estas.

Amanece y te miro en los reflejos de mis recuerdos, te busco incondicional, prefiero tus besos a saber que no estás, cuanto más se puede aguantar, de verdad cuanto más.

Te busco

Te busco
Te busco como el sol al día, como la luna a la noche, como el arco iris en el horizonte, como fuego intenso, como algo mío, como velero perdido.

Te extraño porque te siento aquí en mi pecho, porque me tomo el derecho de extrañarte porque lo mío es verdadero como regalar rosas un catorce de febrero, por eso te busco, por eso te extraño, por eso te imagino y no concibo no tenerte y despertarme sin mirarte.

Te busco en cada espacio me aferro a tus recuerdos te pienso y te deseo no imaginas mi delirio, no imaginas mi desvelo dame fuerzas amor mío quiero encontrarte todavía.

Sé que tengo que buscarte, no me basta con extrañarte, no me basta con soñarte, solo quiero confesarte mi lado más profundo ser la dueña de tus locuras, llevarte por el universo de la mano acomodarme entre tus brazos y dormir contigo en cada paso.

Te extraño porque te siento aquí en mi pecho, porque me tomo el derecho de extrañarte porque lo mío es verdadero como regalar rosas un catorce de febrero, por eso te busco, por eso te extraño, por eso te imagino y no concibo no tenerte y despertarme sin mirarte.

Cambiaste mi vida en un solo día, perdí la dicha en un solo día, solo dame un día mas para saber donde estas, prometo no perderte jamás.

lunes, 4 de mayo de 2009

Historia...Como Es Que...No Lo Entiendo!!

Te conocí un día en que no imagine toparme con la dicha de conocerte, mis ojos buscaron los tuyos y de pronto surgió, ahora los tuyos buscaban los míos, tu sonrisa picara delataba tus intensiones y mis gestos delataban las mías, todo estaba perfecto, la primera sonrisa, la primera mirada, me sentía como muchacho de colegio.

Esta vez parecía todo tan distinto, cuando de pronto surgieron las primeras palabras mis venas se hincharon y mi sangre corrió mas rápido, fue la exacta sensación de cuando uno se comienza a sentir atraído, que lindo conocerte.

Hola… -nos presentaron- un beso sello nuestro encuentro
Mañana es su cumpleaños,- me dijo la persona que nos presento- mientras nos rodeábamos en un espacio del lugar donde nos conocimos flanqueados por otra amiga en común…asiiiii! Atine a decir, ¿y qué harás mañana? Pregunte de manera tonta sabiendo que nos encontrábamos en un lugar donde recibiría el amanecer, bueno ya estoy aquí me dijo sonriendo a mi pregunta, ahhh claro, no insistí mas.

Esa fue la entrada, el comienzo del final, el inicio de un amor fugaz, no lo se, luego de eso nos encontramos el mismo dia en otro lugar parecido, esta vez las cosas dieron un giro para bien y es que ya se había iniciado lo que realmente queríamos, (porque fue reciproco)cada vez las miradas eran mas intensas y las ganas de mirarnos a los ojos mas de cerca eran inevitables, yo sentía que estaba en lo mío, que nada me detendría que debía ir poco a poco y asi lo hice.

Habían pasado las 12 de la noche, eran casi la 1 y un poco más de la madrugada, mientras bailaba por ahí le di el saludo correspondiente de cumpleaños, me agradeció y bailamos varias piezas que parecían nunca terminar, conversamos un poco de todo, las canciones terminaron y otra vez cada quien por su lado pero no podíamos quitarnos los ojos de encima.

Tu encanto me cautivo y a medida que las horas pasaban el encanto crecía más y mas, estaba extasiado contigo, solo quería mirarte, tenerte a mi lado y sentir tu aroma (ese que aun guardo entre mis recuerdos ).

Otra vez la música nos hacia suspirar, lo que tenía que llegar llego, nuestro primer beso se consumo y con el vinieron muchos más, fuiste mi novia por esas horas, fuiste fuego, porque tus besos quemaron mis labios y yo aun ardo en este fuego que llevo dentro por que aun no olvido, aun no te olvido, estas latente , te despediste de mi, solo me diste tu numero de celular, no pedí nada mas, pensé que sería suficiente no se me ocurrió otra cosa, pero a estas alturas veo que no.

Te llame el día central de tu cumpleaños te salude de nuevo y me lo volviste a agradecer, hasta ahí todo estaba perfecto.

Al día siguiente domingo por la noche tu celular estaba apagado, pensé que por ser domingo no querrías hablar con nadie pero oh! Sorpresa cuando intente varias llamadas días después la contestadora me decía lo mismo “el numero que Ud. Ha llamado se encuentra fuera de servicio”, rayos!! Todo había estado tan lindo, como es que ya no se nada de ti, como es que no tengo ningún dato más tuyo, como es que conoces a alguien y de pronto se esfuma de la nada, como es que si nació algo o al menos nacería de pronto se esfumo ¿cómo? No me lo explico, no lo entiendo….

lunes, 13 de abril de 2009

En el cielo

Es increíble pensar que la vida se nos escapa de la manera más estúpida e inimaginable, que mientras piensas en reír y soñar, te encuentras con la oscuridad y en menos de un minuto, pierdes lo que más quieres, es dificil pensar que personas tan inocentes sean victimas de tragedias como esta, y es mas triste aun saber que se tengan que ir de este mundo si haber cumplido lo que vinieron hacer.

Aun no salgo de mi asombro, la mañana del viernes, aproximadamente a las 10, me di con una triste noticia que apuesto que a nadie le gustaría recibir a esas oras del día.
Me dirijo a los servicios higiénicos de mi casa, cuando de pronto mi papa me alerta de lo que había ocurrido.
-¿recién te levantas?- me dijo con tono expectante.
-no respondí, producto de la somnolencia que aun se me notaba
-volvió a dirigirse a mi, ¿has visto los periódicos? Me dijo. No, respondí, (en ese momento una incertidumbre se estaba apoderando de mi) ¿porque que paso?
Hay una chica que ha muerto (que horrible suena esto, pero de esa manera me lo dijo) es de la sub 17 Carroll creo que se llama, cuando me disponía a lavarme la cara levante la mirada y le dije, ¿Carroll? ¿Carroll Góngora?
-Sí, me respondió.
Me lo dijo de la manera en que uno no se quisiera enterar de esas terribles noticias.
De inmediato Salí del baño a ver los periódicos y me di con la sorpresa que era ella, no lo podía creer, la chica que jamás imagine que le podría suceder algo así, los periódicos informaban lo ocurrido, cada uno con titulares distintos, pero no menos sorprendentes, yo quede en estado nervioso, las manos me comenzaron a temblar, las lagrimas mojaban el periódico y mi sufrimiento era evidente.

Atine a comunicarme con mis amigas para ver si estaban enteradas de la noticia, quería saber el lugar exacto del velatorio ya que en los diarios no decía nada sobre eso, pero muy tarde supe del lugar y ya no había forma para acompañar a Carol en su adiós.

Tengo el recuerdo fresco en la memoria de cuando la conocí, un día de entrenamiento ella llego acompañada de su mama, el profesor la presento, era una chica tranquila y un poco timida, simepre con una sonrisa, por esos días estábamos a punto de comenzar el campeonato, jugo varios partidos con nosotras, conversábamos como compañeras de equipo, recuerdo cuando una vez intercambiamos números celulares, le dije que la llamaría para irnos con las demás a entrenar a otro lado (por esos días la cancha habitual estaría ocupada y no habría entrenamiento), le explique cómo tenía que hacer para llegar al otro lugar y jamás la llame, muy tarde me acorde y cuando regresamos a los días de entrenamientos habituales, me recrimino por no haberla llamado porque había estado esperándonos en el lugar de siempre, vaya, yo pensé que iría pero no fue así.

Des pues de jugar ese campeonato con nosotras se fue a otro equipo, y hace poco, el campeonato pasado nos encontramos pero esta vez como rivales, era el partido entre UTP vs Sn Borja fc, y es aquí donde la recuerdo más, estábamos goleando por 4 a cero haciendo un partido de ensueño, jugada por aquí, toque por allá, gol 5 a 0, otro centro, pase y gol 6 a 0, cuando en eso me viene un balón rodado por el medio del campo por el lado derecho, la agarro como viene pateo bombeado y gol, noooo, no fue gol, si ella apareció en el momento en que nadie lo esperaba porque todos daban como gol ese balonazo, la salvo, la saco, no dejo que batieran una vez más su valla, apareció de la nada, mandándola fuera, defendió como siempre la camiseta por donde jugó y no dejo que anotara mi gol, mi primer gol, por eso la recuerdo con cariño y afecto aunque no hayamos sido las mejores amigas, pero alguna vez compartimos el mismo equipo y eso es lo importante.

Que irónica es la vida, esa tarde salva el gol y esa tarde nefasta de jueves santo 10 de abril no pudo salvarse de las garras de la muerte, hoy ya se encuentra lejos de aquí pero muy cerca de nuestros corazones

Hace poco me había agregado al facebook y yo la había aceptado entre mis amigos, es increíble creer ahora lo que ha sucedido, ya no podrá agregar ningún comentario en estas paginas sociales virtuales y lo que es peor no podrá agregar a ningún amigo mas en su lista de contactos, pero eso no será problema para que su lista de nuevos amigos crezca.

A sus cortos 17 años ha dejado de existir junto a sus 2 hermanas menores, la vida le tenía un partido en el cielo que como siempre sabrá jugarlo, y su equipo el de los angelitos ganara esta vez la batalla. Hasta siempre Gongoo!!, como le decia la gente de la sele sub 17.
Todos los campeonatos en el cielo serán homenajeados en la tierra en tu honor. Arriba Perú.
descanza en paz!!

jueves, 26 de marzo de 2009

De Amor No!

Estoy mal, me siento mal y no es precisamente el malestar corporal que me aqueja desde hace unos días.

Literalmente estoy muriendo, recogiendo expresiones que jamás quise tener, mi semblante es distinto, mi rostro desprende una expresión desmejorada al punto de haberse convertido en el “rostro de la soledad”.

No sé exactamente, no conozco los síntomas pero si las causas, esas que me hacen sentir débil ante la nada, esas que vapulean a más no poder mi integridad, hace unos días mis amigos notaban el cansancio, la debilidad y el estrés en mi, ahora siento todo eso reflejado en mi interior, ya no se que pasa, no lo se, estoy muriendo en vida o es parte del tormentoso desconsuelo de la soledad.

Trato de regocijarme entre buenas personas, no me encuentro pero si me siento sola, mi alma y mi cuerpo necesitan compañía, mis miedos y mis vicios necesitan de un acompañante, mi miseria esta derramándose sin ser socorrida y mis gestos cada día se transforman en olvidos.

Un amigo me decía – ¿qué tienes?, ¿porque estas tan callada?- no se, no me siento bien, es como si algo me faltara, como si tradujera todo mi sentir en el aspecto insomne que llevo.

He librado en parte esta angustia, me he rodeado de gentes a las que he hecho feliz, me he rodeado de eso, de felicidad de otras personas con las que he compartido pero mi corazón y mi alma piden a gritos que me rodee de mi felicidad, que me encuentre, que la busque, que no me desespere que en algún momento llegara, y ese momento lo retendré como un niño a su juguete, como lo mas preciado que el ser humano necesita, hoy me es esquivo, tal vez por eso me enfermo, tal vez de amor pero estoy segura que de amor no moriré no tengo agallas para eso, no soy cobarde, estoy segura .

Noche de Miercoles

La noche del miércoles 25, para ser exacta a las 7:00 de la noche llegue a mi punto de ebullición, había estado tranquila en casa de una amiga con unas amigas cuando de pronto en mi interior las ganas de expectorar lo que había comido se hacían notar, salimos de la casa y la sensación persistía, era evidente tenia los estragos del vomito en mi estomago, pare un taxi mis amigas me embarcaron y subí con la plena certeza de llegar a tiempo a mi casa para que la expectoración no terminara regada en el micro que habitualmente tomo , pero eso no fue exactamente lo que sucedió.
Tome el taxi y mi mente solo pensaba en no vomitar en la calle (que vergüenza), el tráfico era insoportable, semáforo en rojo carros estacionados y toda una fila innumerable de carros queriendo llegar a tiempo, le dije al chofer – Sr por arriba es más rápido, salga mejor- si, voy a salir por Canadá (estábamos por la vía expresa). Canadá era otro desastre, tráfico y mas tráfico, combis que obstruían el pase y yo me estaba desesperando, Dios solo quiero llegar, pensaba, era evidente que ya no podía aguantar, putamare hay un tráfico de mierda- balbucee – que hago!
No aguante, tenía una pequeña bolsa en donde depositaba los esputos, hasta que mi resistencia se quebró faltando 3 minutos para llegar a casa, lo inevitable llego y fue la sensación mas asquerosa y horrible que pude sentir, llene la bolsa de una bocanada y entre desesperación y vomito tuve que decirle a ¿l chofer que parase – Sr. Quiero vomitar pare! Paró y bote todo lo que me estaba destruyendo por dentro, que sensación, que alivio, llegue a casa y le dije al sr que me esperara para pagarle y traerle agua porque como dije la bolsa era pequeña y no aguanto, así que la puerta del carro quedo impregnada, subí y encontré a mis viejos ( gracias a Dios)…que paso! Exclamo mi mama
He venido en taxi, he vomitado págale 8 soles y llévale agua al Sr. -les dije, sus caras de impresión eran evidentes, se apuraron entre ellos, le bajaron agua para limpiar el desastre y yo quede tirada en mi cama con dolor corporal, no atinaba a moverme ni a decir nada, mi mama me preparo unas infusiones, me hizo unas cuantas preguntas como, que habia comido o en donde habia estado, respondi y me recrimino el haber comido "tonterias en la calle", descanza me dijo, sentía cansancio y lo único que necesitaba era aparte de descansar, cariño, ¿de quién?, buena pregunta, hasta ahora busco respuesta….

miércoles, 25 de marzo de 2009

EL GORRO DEL MIEDO!

La mañana del lunes 23 como todos los lunes me dispuse a levantarme temprano (ni tan temprano masomenos a las 8:30 am) para asistir a mi clase de periodismo de televisión en mi querida universidad. Me tocaba la 5ta practica (la ultima que nos toman antes de finalizar los cursos, previo examen final claro.), como tenemos la opción de eliminar la practica más baja, es decir la de menor puntaje, ya me había decidido a llegar tarde y a no dar esa práctica porque consistía en leer parte de un libro y sus conclusiones ( las primeras 150 palabras) y a decir verdad no había leído ni el titulo, es mas ni siquiera lo había comprado, ni mucho menos fotocopiado o en el último de los casos ni lo había bajado del ares como un amigo me dijo que había hecho.

Ese día llegue con la paciencia del mundo para establecer mi decisión que ya estaba tomada, pero subiendo las escaleras me encuentro con diego y milagros que también habían hecho meritos para no llegar a tiempo a clases, me contaron que la profesora ya estaba instalada en el salón tomando las preguntas respectivas del dichoso libro, mmmm rayos llegue tarde –a las finales eso era lo que quería- pero no había barajado la posibilidad de que la profesora hiciera la practica en dos partes, ( eso fue exactamente lo que hizo) milagros me alerto que tenía que preparar un gorro (en el argot periodístico, gorro es un pequeño texto que sirve para empezar una nota informativa) para salir a presentarlo junto con otro compañero, rayos!! Exclame en lo más profundo de mí ser, y yo que ya tenía todo planeado para no dar esta práctica tenía que hacer la 2da parte si o si, porque yo jamás había salido frente a cámaras a “reportear” nomas cuando tuve que hacer de un personaje en ejercicios de despachos en clases anteriores, todo lo demás era detrás de cámaras, y es que a mí no me llama mucho la atención salir de reportera o presentadora (al menos hasta ese día).

Llegamos al salón y junto con diego nos unimos para echar por un tubo los temores y los nervios que se instalan en ti cuando tienes que estar frente a una cámara y más aun cuando tienes que hablar un texto muy bien redactado sin lugar a equivocación alguna porque simplemente la televisión no acepta errores. Aunque esto se trataba de un ensayo y por ese lado no había demasiado problema, escribí el texto lo consulte con mi compañero y le dimos los retoques finales, él arreglo algunas partes y procedimos al ensayo.

-ya, diego tu vas a ser el presentador y yo la reportera (un grito nervioso hacia que mis manos sudaran y mi voz cambiara intempestivamente de tono) nooooo! Yo no quiero salir como reportera y mucho menos como presentadora, no quiero dar esta práctica!

- ay nera ya que chucha vamos a salir nomas (exclamo diego alentándome evidenciando sus nervios)

- putamare yo se que cuando me pare en frente de esa cámara con micrófono en mano todo lo que voy a decir se me va a olvidar y me voy a quedar en blanco.

-si yo también creo lo mismo que pasara conmigo, pero por eso hay que practicar.

Mientras los mas avezados se atrevían a salir primeros sin ser llamados aprovechábamos para leer nuestro texto y así no cometer ningún error, la primera pareja lo hizo bien, la segunda repitió hasta en dos oportunidades, a la tercera le falló el cable de transmisión, eso no era problema retomaron y listo, algunos no tenían necesidad de repetir o retomar porque a la primera intervención la achuntaban, pocos eran los que evidenciaban nervios o temores de ese tipo, ya habían pasado como diez parejas y la antepenúltima ya estaba por terminar, despedida del presentador y la profesora pregunta si quedaba alguna pareja mas, si!, demonios éramos nosotros los últimos y teníamos que salir.
Antes de todo previamente había tenido una conversación con la profesora manifestándole mis temores, argumentándole que yo jamás había hecho un despacho como reportera porque mi voz a través de un micrófono salía malísima, quien te ha dicho eso? Me pregunto la profesora, nadie, le respondí, yo me he escuchado y puedo asegurarle que sale malaza, pero yo te estoy escuchando y tu voz no es desagradable al contrario tienes una buena voz, lo vas a hacer bien no te preocupes replicó (de pronto mis ánimos cambiaron en algo y mi decisión en ese momento fue salir si o si)
Ok profesora voy a salir.
Claro, me dijo con tono convincente.

Nos dispusimos a tomar nuestros lugares y los aplausos y ovaciones no se hicieron esperar, ya cada uno en su lugar atrás daban la orden para empezar, 3, 2,1, va!.

“siguiendo con la información, el periodista Álvaro Ugaz, sufrió un accidente de tránsito mientras conducía su camioneta en el km 26 de la panamericana sur en Lurín, tras ser envestido por un tráiler, el periodista se encuentra delicado de salud en la clínica Maison de Sante ,donde se encuentra nuestra reportera Milagros Loayza que nos tiene más información, adelante Milagros

Así es me encuentro en la clínica Maison de Sante a donde ha sido trasladado el periodista Álvaro ugaz y a donde han llegado sus compañeros de trabajo y su novia la también periodista juliana oxenford, con ella conversamos en privado y nos ha manifestado su dolor y la congoja por este terrible accidente.

Una pregunta milagros, si dime diego ¿qué dicen los médicos, cual es el diagnostico?
Hasta el momento se le ha practicado una intervención quirúrgica en la cabeza pero el diagnostico se mantiene en absoluta reserva debido a la gravedad del accidente, hasta el momento esa es la información que manejamos, vamos a enlazarnos más adelante para seguirles informando

Muy bien gracias por la información y desde aquí esperamos que se recupere pronto nuestro colega y amigo Álvaro ugaz” vamos a la publicidad y volvemos con mas”.

Otra vez las ovaciones que alentaban el desempeño que habíamos tenido
-muy bien, excelente me has sorprendido! (Junto con diego nos abrazamos y sonreímos como niños, habíamos hecho un buen trabajo sin duda).
-hasta yo misma estaba sorprendida por haber conseguido hacerlo bien, mi perspectiva de no querer ser reportera nunca, había cambiado justo en ese preciso instante en que terminamos con la información, pues es exactamente lo que hare cuando culmine esta bendita carrera, informar como periodista.

Esa fue nuestra nota y nuestro gorro, tan simpe y sencillo como escribir una carta de amor cuando estás en los primeros días de una relación amorosa con la persona según tu más hermosa del mundo, tan sencillo como caminar por las mañanas a plena luz del día para ejercitarnos, nada más simple que eso, y eso era todo lo que teníamos que hacer para obtener la segunda parte de la nota, pararme frente a cámaras y conocer de la noticia, como todo lo que voy a tener que hacer de aquí en adelante cuando me toque defenderme en la cancha sin la necesidad de retomar o pedir consejo alguno a la profesora, porque para ese momento ella no estará y seremos nosotros los que nos defendamos solos y sin temores ni nervios que perturben nuestro trabajo y nuestras vidas.

Al cierre de este post la noticia que utilizábamos como soporte para nuestra calificación era la del accidente, ahora se sabe que el periodista Álvaro ugaz ha dejado de existir, desde este humilde espacio quiero dedicarle unas cuantas líneas y a todos los nacientes periodistas cultivar el ejemplo de este gran hombre, mi más sentido pésame, descansa en paz, Álvaro ugaz, tal vez desde el cielo guíes nuestros caminos.

“No hay temor más grande que el que no se quiere enfrentar”

martes, 3 de marzo de 2009

Verte Otra Vez

Ya no tengo lágrimas, hoy las he derramado todas
Ya no tengo ánimos hoy los he perdido
Mis parpados han caído y mi visión ha anclado en otro puerto

Mi corazón se enciende y mi interior estalla cada vez que no encuentro tu rostro
Mis manos sudan, mi cuerpo tiembla mientras se estremece por el lejano susurro de no tenerte a mi lado.

Mi calma se hace tensa y el temor invade mi tranquilidad
No hay puerta abierta para este loco amor que día a día se enferma sin llegar a la cura

Te necesito a gritos, mis labios reclaman los tuyos, mis venas carcomen mi sangre
Y mi vida se vuelve incierta.

Ya no tengo lágrimas, hoy las he derramado todas
Ya no tengo ánimos hoy los he perdido
Mis parpados han caído y mi visión ha anclado en otro puerto

Que suplica mas verdadera quieres para inventarla, que plegaria le grito al cielo para que vuelvas conmigo, que necesitas, que necesito para verte otra vez.

jueves, 26 de febrero de 2009

Se jugaron los Octavos de final de la Champions League

La liga de campeones ha cumplido una fecha más y los resultados han sido favorables para los visitantes, el Liverpool le ganó a domicilio a los blancos del Real Madrid por la mínima diferencia con tanto de Yossi Benajoun, el mítico Santiago Bernabéu con los hinchas abarrotados esperaba un triunfo por parte de su equipo, algo que se les fue de las manos jugándose el segundo tiempo ya que en el minuto 82 llegó el gol por parte de los “reds” y con ese tanto sentenció esperanza alguna de los fanáticos que se habían dado cita para ver al equipo de sus amores.

En el segundo tiempo los madrileños se mostraron muy sobrios y conservadores y eso permitió el juego rápido y efectivo del Liverpool que al final termino logrando su objetivo.

Por otro lado el Bayern Múnich goleo 5 a 0 al sporting de Lisboa también a domicilio, con un juego preciso y efectivo llegaba al arco rival y en cinco oportunidades logró conquistar la valla del sporting, mientras que los de Lisboa no tuvieron reacción y los hinchas miraban sin consuelo a su equipo, el Múnich hizo su juego y no le importó dejar en ridículo a su rival de turno.

Con estos resultados los del Liverpool y los del bayern Múnich se perfilan para pasar a la siguiente ronda, los cuartos de final, cuando les toque jugar en casa y ante su público que espera que la faena se repita y no sea solo un espejismo.

http://www.pe.terra.com/shared/ligaseuropeas0809/championsleague/

jueves, 12 de febrero de 2009

Cabeza de Plota

Mareos, nublado, dolor de cabeza, que mas me pudo pasar hoy miércoles 11 de febrero del año 2009, un día antes a mi onomástico numero 23 (rayos que grande estoy) . El reloj marcaba aproximadamente las 5: 00 pm y mi esfuerzo se hacía notar.

En el futbol hay que defender hasta el último minuto y eso fue exactamente lo que hice, contragolpe del equipo rival, parada en mi zaga defendiendo mis colores, consecuencia, impacto de balonazo en la cabeza (parte izquierda), remezón total, resultado caída libre y desmayo inconsciente por varios minutos (los testigos dicen diez), sea cual sea el tiempo eso no es lo más trascendental, lo más duro fue al llegar al hospital (ambulancia incluida) el transcurso fue de lo más natural, ya había olvidado la palabra inconsciencia, pero esta vez la recordé con lujo de detalles, mi aspecto era cansado mis ojos dormidos y la sola idea revoloteando por mi cabeza de porque a mí.

Era la segunda vez en poco más de un año que era socorrida por médicos para alguna eventualidad de este tipo, la palabra medicina resonaba en mi cabeza otra vez (demonios pensé que ya no volvería a escucharla mas) ya nada podía hacer.

Ya en el hospital me hicieron los chequeos respectivos preguntas de rutina y mi cabeza era un trompo dando vueltas, los doctores fueron comprensivos (no era para menos) mi semblante seguía decaído, yo no me amilanaba, aunque debo aceptar que por mi mente pasaron recuerdos fugaces que se instalaron por minutos en mi cabeza y dieron cabida a las lagrimas, más que todo por lo que me había tocado vivir en ese mismo hospital años atrás, los recuerdos siempre van a estar latentes si de familiares queridos se trata y a mí me había tocado vivir la parte más triste en esa época, justo el mismo día pero con la única diferencia de un mes antes hace dos años exactamente.

Todo el tiempo una buena amiga me había estado acompañando y ella fue la responsable de que no decayera, los médicos decidieron tomarme unas placas respectivas, pero yo ya estaba aburriéndome y enfermando mas viendo a tanta gente dentro, lo único que deseaba era salir e irme a descansar, la gente se atropellaba por los pasillos y conmigo no había excepción, le dije a mi amiga que nos vayamos más rápido que inmediato así que hicimos las últimas gestiones firme un papel para sacarme las placas en otro momento y deje mi huella sentada como prueba inmutable que había estado en ese lugar.

Al llegar a casa otra fue la historia, la cabeza aun sentía el impacto del balonazo y mi cansancio era evidente, pero no sentía más dolor que el de no poder celebrar como se debe si es que esto persistía, las pastillas que había tomado ya no tenían efecto en mí y yo solo quería no sentir más dolor de ningún tipo, así que era mejor descansar para no tener problemas al recibir a mis invitados, ni modo mañana seria otro día y para eso los dolores ya habrían desaparecido total recibir balonazos es parte de mi deporte y de algún modo tendría que hacerse costumbre, no podía desfallecer por eso, he aguantado perores dolores y esto no iba a acabar conmigo, definitivamente no, al menos de eso si estaba consciente, que mas podía pasar..

domingo, 8 de febrero de 2009

CICATRICES - Historia

Te crees muy valiente porque alzas la voz y t sientes más hombre, te crees muy fuerte porque levantas la mano y golpeas contra su espalda, no sabes que tu cobardía poco puede hacer para quebrar su valor.

He visto y sentido en carne propia los llantos de una mujer abatida por los maltratos de un ser que se siente mas hombre tratando de descargar su furia y su ignorancia en el cuerpo de su compañera.

Recuerdo cuando llegabas de trabajar, yo era muy niña pero lo suficientemente grande para darme cuenta de tus abusos y excesos contra el ser que me dio la vida, mi madre, recuerdo cuando le hablabas y ella atemorizada escuchaba atentamente, y si no hacia lo que decías era presa de tus golpes y gritos.

Escondida en mi cuarto escuchaba todo, mí hermano pequeño el, no se daba cuenta de lo que pasaba, era yo quien consumía todo tu veneno, era yo quien intentaba ser un ser supremo para salvarla de tus manos.

Jamás imaginò encontrarse con una persona como tu, un desalmado, perverso y frívolo que solo tenia para ella penas, tristezas, dolor y desconsuelo.
Tan malo has sido, tan violento que no tuviste compasión por un ser indefenso como tu esposa, tu mujer.Sentirse mas hombre pegándole a una mujer solo puede caber en la mente de un ignorante como tu.

Esto era de todos los días, tener que soportar las violentas condiciones humanas en las que ella era sometida me dejaban temblando del miedo, yo no podía hacer nada para ayudarla, todo mi esfuerzo era en vano mis palabras no servían de nada, mis lagrimas tampoco, tu lo hacías todo mas difícil, me preguntaba a diario ¿que tenia que pasar para que dejara de ver tanto dolor y sufrimiento?.Nada simplemente huir con ella.

La mayor parte de mi vida la he pasado entre gritos, he soportado los golpes que la vida suele darnos y lo que es peor aun, los que tú te encargabas de darle a ella.

Eran terribles esos días, tu llegabas y ella no atinaba a hacer nada, te recibía con los brazos abiertos, tu la recibías con una cachetada, no entendía porque, te molestabas por todo, renegabas de todo y ella simplemente tenia que aguantar tus malos ratos, me pregunto si era justo todo lo que le pasaba, me hacia tantas preguntas pero a ninguna le encontraba respuesta, no podía ayudarla no podía hacer nada.

Ahora si puedo defenderla y ella lo sabe, tus gritos ya no sirven de nada, ya no volverás a levantarle la mano, ahora ella es otra se dio cuenta de la clase de tipo que eras y decidió enfrentarse a tu machismo y a tu soberbia, no mas maltratos no mas golpes ni mas abusos.

Ha recuperado su esencia y su forma de pensar es distinta, ahora se enfrenta a lo que puedas hacer, ya no es mas el sexo débil, creo que jamás lo fue porque soportó tanto durante mucho tiempo pero se dio cuenta que tenia que recuperarse como ser humano y como mujer.

Tu no entiendes nada lo único que sabes hacer es gritar debes estar sintiéndote muy solo, ya no vivimos en la misma casa no tienes a nadie para que te haga las cosas, porque simplemente ella entendió que no podía seguir al lado de un mal hombre como tu .

Esos días terminaron, no hay mas penas ni dolor ni grito mas fuerte que le rompa el corazón, ahora quiere vivir en paz y libertad, esa que nunca le diste cuando compartíamos el mismo hogar, ese que un día ella pensó que seria porque jamás lo fue, tú te encargaste de que así sea.

Quien lo diría, después de recibir tanto maltrato ha sabido salir adelante y enfrentar sus miedos, yo la miro y me pongo a pensar que hubiese sido de nosotros si nos quedábamos a tu lado, quizás no podría haber contado esta historia, quizás me hubieses golpeado a mí y a mi hermano también. Que bueno que el no se dio cuenta de tantas cosas porque ahora seria un niño violento y hubiese pensado que lo que tu hacías estaba bien, que irónico pero yo no me volví un mujer violenta, al contrario soy la persona mas humana que exista sobre esta tierra, así es ella, mi madre, la persona mas humana y noble de esta tierra.

Han pasado tantos años desde aquellos momentos que espero no vuelvan a repetirse, han pasado tantos años pero aun quedan cicatrices y esas no se pueden borrar con el paso del tiempo.

Ella ahora es una mujer distinta vive feliz con nosotros y lucha por sus ideas, esas que tu le arrebatabas cuando quería decir algo, pues contigo no era capaz de hablar siquiera.

Su rostro ha cambiado, ahora lo veo como cuando tu te ibas a trabajar, lleno de brillo y con la mejor sonrisa plasmada en sus labios, ya no es capaz de soportar mas, ya no quiere recordar todo el daño que le causaste, ahora vive feliz ha logrado ser la mujer que siempre quiso ser .

Tu no entiendes nada, talvez tarde te des cuenta que la persona que tenias a tu lado es mas fuerte que tu, que solo necesitaba de la mano de alguien para salir de ese bajo mundo que le hiciste vivir, ahora es y será una mujer aguerrida y que no se amilana por nada ni por nadie, tu dejaste de ser un miedo para ella, ella ya no vive pendiente de ti ahora esta tranquila, mi hermano pregunta por ti, ella le responde que estas bien, pero su rostro se llena de tristeza, porque el amor de una mujer es mas fuerte que el golpe de un hombre.

Quiero terminar recordando aquellos días como algo que la vida nos suele dar, esas pruebas que el ser humano tiene que enfrentar y que sobre todo las mujeres son las que tienen que aguantar.

Ella soporto tanto y ahora se siente un reina, una mujer feliz que solo quiere vivir con sus hijos al lado y con la plena certeza de que un hombre tan desgraciado como tu no vuelva a aparecer por su camino.

Jamás imagino que el matrimonio fuera su calvario, ya no esta destrozada pero las cicatrices aun no han cerrado y luchara porque mas personas como ella no sean victimas de maltratos como los tuyos.

Ahora ella vive feliz y sabe que los miedos quedaron atrás.

Entrevista Cronicada

A sus cortos 6 años descubrió un talento escondido (ese que todos tenemos y que a determinada edad nos damos cuenta que existe).

Ahora Carol Delgado con 18 años cumplidos nos cuenta como nació en ella la pasión por la pintura, no será una Picasso o una Frida Khalo pero lo que puedo asegurar es que es ella misma cuando trata de plasmar las acuarelas en un lienzo, reflejando formas, ideas y sentimientos que como ella explica lo hace para refugiarse de esa soledad, aquella que la invadía cada vez que tenia que mudarse de casa dejando a los amiguitos del colegio para empezar otro.

Fue precisamente en el colegio donde se dio cuenta que le gustaba el arte de pintar, Su refugio máximo fue la pintura. Pero también incursiono en la cerámica y el dibujo, poco a poco con el tiempo fue perfeccionando su arte y fue participe de múltiples concursos escolares, estando ya en la secundaria, pero mientras cursaba el 4to grado, sintió que era de alguna manera rechazada (no poder expresar lo que siente un artista es como no serlo, vendarle los ojos, cortarle las piernas o vendarle las manos). Por ese tiempo el colegio participo de un concurso, a ella le dijeron que tenia que crear la pintura pero fue el profesor quien el mismo hizo todo y le puso el nombre de ella para que así el colegio quedara en el 1er puesto, desmereciendo totalmente el talento innato de una muchacha que tenia todas las ganas de hacer sus trabajos por cuenta propia y demostrar que no lo hacia tan mal como para no poder quedar en un primer lugar.

Esa anécdota ha quedado en su mente y ella la recuerda con cierta cólera y desanimo.

Su vida de pintora la ha sabido complementar con al arte que lleva dentro, siempre tuvo el apoyo de sus padres sobre todo de su madre, que es la que mas tiempo compartió con ella, pero el padre también tuvo mucho que ver en esta decisión de querer refugiarse en la pintura, naturalmente porque fue la figura paterna que casi no compartió mucho con ella y esa soledad paternal la complemento muy bien con su pasión por el arte.

Ahora siendo una universitaria participa de muchos talleres en los cuales siente la misma emoción como la primera vez que empezó a pintar, sigue inspirándose en su soledad y sigue pintando como ella, como Carol Delgado Orbezo.

lunes, 26 de enero de 2009

/La vida En Paralelo/

La noche de una sola noche, el dia de un solo dia, las estrellas me ven caminar el cielo no se ve brillar.

mi trajinar ha sido bastante intenso, he vagado por las calles sin rumbo y en el camino me he cruzado con lo mas insulso de mi ser, no he dormido en horas y he despertado sin haber soñado lo que imagine por momentos, es como si el aire golpeara mis sentidos y los convirtiera en pedacitos de papel.

mi vida en paralelo esta destinada a la aventura de vivir distante de todo aquello que me rodea, de todo lo natural y lo superficial del mundo.

la esquina de mi casa no me encuntra ni la calle principal se interesa por mis actos, solo a mi vida le interesa mi vida y a mi solo me interesa la idiosincracia de mis pensamientos.

mi memoria esta dirigida a los miles de pensamientos vanos que rodean mi alma y mi razon no convoca esperanza alguna, ya no tengo piedad, la he perdido, ya no tengo voluntad, la he olvidado, ya no tengo autoridad, me la robaron y mis pasiones siguen intactas esperando por un receptor.

paralelo o no, la vida en mi vida continua al margen de todo porque desde el fondo de mi corazon se escucha cada latido de pureza dispuesto a despertar emociones incontrolables, deseos altisonantes y valores olvidados si se trata de amor.

en esta parte de mis años hago un paralelo y mido con la vara magica de mis emociones lo que es vivir en agonia sin respiro ni alegria y sucumbir en el intento.

la noche de una sola noche, el dia de un solo dia, las estrellas me ven caminar, el cielo no se ve brillar, mi olfato dice que algo voy a encontrar, al menos ya voy empezando......

sábado, 17 de enero de 2009

Resignacion

Mis manos ya habían dejado de sentir el tacto de las tuyas, mi boca había desechado ese sabor a miel que dejaste en mi con aquel beso, mi cuerpo ya no transportaba esa corriente que recorría por mis venas cada vez que te miraba, ya nada me hacia desesperar, todo estaba tomando un giro de trescientos sesenta grados cuando de pronto me encuentro con la sorpresa de tu rostro y los trescientos se quedaron en cien ( el destino lo quiso?) la taquicardia no se hizo esperar, el corazón comenzó a latir otra vez a mil por hora, el nudo en la garganta era evidente, las mariposas en el estomago revoloteaban y mis ojos no podían creer lo que estaba frente a mi.
Esta vez ha sido diferente tu ya no me saludas, ni siquiera me miras, tu indiferencia ha quebrado mis ilusiones por enésima vez, mis parpados han decaído y en mi pecho el dolor ha tomado un lugar privilegiado.
Qué hacer? Ahora es en vano cualquier intento de reconquista, es en vano abrazar alguna esperanza (aunque sea lo último que pierda) mi corazón ya no puede resistir otro desaire, lo que necesita es un respiro y un suspiro elevado que lo haga latir a su nivel normal, que sea como antes o mejor aún, que sea diferente y que reciba un trato de rey.
Esta página tiene que cerrarse lo más pronto para estar apto a nuevas vivencias y experiencias.
De ahora en adelante ya nada es juego, de ahora en adelante todo será días de verano y las frías tardes y las oscuras noches se irán al olvido, es momento de recuperación total y las cartas ya están echadas…